Как вытерпеть капризы пожилых. Старческий эгоизм: когда возраст накладывает свой отпечаток. Что же делать

Старение – это неминуемый процесс присущий для всех живых организмов. Являясь непрерывным и прогрессирующим, старение характеризуется дегенеративными изменениями в организме. Многих часто наталкивает на размышление, как правильно общаться с пожилыми родителями и при этом уберечь свое душевное спокойствие, когда у родителей отмечаются ярко выраженные личностные изменения. Наблюдается ухудшение здоровья, уменьшение физических сил, снижение витальной энергии, психология мышления отмечается негативными особенностями. В пожилом возрасте у несметного количества людей меняется характер не в лучшую сторону.

Чтобы лучше понимать престарелых родителей, требуется знать, что выделяют следующие виды старости: физическую, социальную, психологическую.

Физическая старость характеризуется ослаблением организма, старением тела, развитием различных заболеваний.

Социальная старость отмечается выходом на пенсию, ощущением своей ненужности и бесполезности, уменьшением круга общения.

Для психологической старости свойственна полная апатия, утрата интереса к социуму, уклончивость от приобретения новых знаний, отсутствие возможности адаптироваться к разнородным изменениям. Необходимо отметить также возникновение отрицательных изменений в чертах характера пожилого человека. Это случается из-за спада внутреннего контроля над реакциями. В результате подавляющая часть непривлекательных черт, ранее скрывающихся, теперь становятся очевидными. Часто психология пожилых отмечается и несдержанностью к тем личностям, которые не демонстрируют к ним надлежащего внимания. В эту группу попадают и их дети.

Отсюда возникает проблема: как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому, если в их манерах начинает раздражать совершенно все: неиссякающие претензии к жизни и подозрительность, манера одеваться и обидчивость, желание командовать и строптивость.

Зачастую пожилых родителей дети засыпают упреками, относящимися к тому, что они игнорируют необходимость заботиться о здоровье, постоянно лезут в жизнь молодых и ведут себя с возрастом хуже детей.

Психология пожилых людей богата различными особенностями, поэтому молодому поколению нередко бывает сложно понять своих родителей. Психологи предлагают отказаться детям пытаться изменить привычки и отношение к миру престарелых родителей, поскольку это бесполезно. Когда прожита вся жизнь, вынудить изменить стиль поведения, свои манеры, пищевые привычки и картину мира нереально.

Предлагаем правила общения, которые нормализуют отношения с пожилыми родителями:

– необходимо оставить попытки психологически давить, диктовать свою жизненную позицию, следует воздержаться их поучать, как им жить и что делать. Их надобно принимать какие они есть, «модернизации» они явно не подлежат;

– разум и тело престарелых родителей не так подвижно и юно, как в молодости. Это следует просто понять и принять;

– представьте на минуточку, что вам уже тоже за 65, каково это чувствовать, что время забрало молодость, здоровье, красоту, будущее;

– следует заменить жалость к пожилым родителям на деятельное сострадание, что означает не просто сочувствовать, жалеть словами, а помогать делом;

– не нужно жить жизнью родителей, обременять себя их проблемами. Эта позиция пользы не принесет, зато упреки дополнительные вполне реально можно услышать в свой адрес;

– если открыто жалеть стариков, то от этого они еще сильнее будут чувствовать себя бесполезными и немощными, не нужно над ними трястись, целесообразнее будет помочь облегчить их участь;

– молодежь зачастую привыкла отстаивать свою правоту, от этого стоит в присутствии родителей всегда воздерживаться;

– необходимо не спорить и научиться предупреждать размолвки еще до их возникновения;

– престарелые родители зачастую ведут себя враждебно из-за собственной неудовлетворенности, поскольку их жизнь уже не такая насыщенная, как ваша;

– чаще интересуйтесь мнением родителей и спрашивайте их совета, ведь на их веку многое пережито. Демонстрируя уважение, вы покажите им, что их опыт для вас ценен, но, а как дальше поступить – решать потом только вам;

– молодежь получает впечатления от жизни, поскольку у нее больше энергии, престарелые родители чаще сидят дома и развлекают себя, чем могут: новостями по телевизору, душевными сериалами, пересудами на скамейках. Поскольку пожилым родителям не хватает впечатлений, то они будут постоянно интересоваться жизнью детей и внуков, за это корить их не стоит. Дайте им возможность чувствовать себя значимыми. Их тяготит то, что они бесполезны, жизнь уже утратила смысл, они ощущают себя ненужными. Создайте для них впечатления, найдите смысл, дайте им важное поручение, сделав тем самым их значимыми, таким образом, они переключат свое внимание со своих болезней или привычки критиковать других людей;

– важно придерживаться дистанции в отношениях с родителями, если проживаете совместно. Проблема часто заключается в том, что родительский инстинкт будет постоянно преследовать повзрослевшее чадо. Родители всегда найдут, за что критиковать (не так воспитываете внуков, не по-людски живете, не так лечитесь). Сосуществовать в одной квартире проблематично, поэтому чтобы избежать ссор следует увеличить дистанцию, дав друг другу больше пространства. Если такой возможности нет, то потребуется учиться беречь супружеские отношения от родительских наставлений;

– храните благодарность в душе, забыв при этом вчерашние, глупые обиды на родителей; цените, что имеете в настоящее время;

– не ждите, что получите удовольствие от коммуникации с престарелыми родителями, учитесь радоваться тому, что сдержали собственный или недовольство;

– в ситуации необходимо менять вектор – тему разговора и отступать от ссоры. Агрессивность пожилых родителей наступает от неудовлетворенности собой. Если улыбаться пожилому родственнику, не отвечая на выпады, то агрессия его уйдет;

– важно во вчерашнем дне оставлять обиды на престарелых родителей;

– если жить только жизнью пожилого родственника, то в итоге от родителя последуют упреки, что у вас в жизни все не так или что-то не сложилось. Будут поступать вопросы: почему не женился или почему не родила детей и прочее. Поэтому не нужно жить жизнью родителей, обременять себя их проблемами. Эта позиция пользы не принесет;

– следует научиться не винить себя за свои ошибки и неправильное отношение к престарелым родителям. Постоянно будет преследовать ощущение, что что-то недодал или недоделал. Нужно научиться беречь себя, больше отдыхать;

– не лишним будет умение рассмешить родственников и создать веселую атмосферу, ведь всем известно, что чувство юмора упрощает жизнь.

Опираясь на вышеозначенное впору сделать вывод, что психология пожилого возраста очень ранима и отличается от миропонимания молодого поколения, что в свою очередь требуется учитывать, общаясь с престарелыми родителями, проявляя больше внимания и терпения к их потребностям.

Мнение медиков

Человеческий мозг стареет так же, как и все тело. Со временем какие-то участки мозга атрофируются, и это приводит к изменениям личности. В некоторых случаях медленно, но неуклонно развиваются заболевания, приводящие к полному распаду психической деятельности – тотальному слабоумию. Такие заболевания обычно генетически обусловлены, внешние воздействия могут лишь ускорить или замедлить процесс.

Болезнь Пика может начинаться в возрасте пятидесяти лет и даже ранее с изменений личности – человек становится вялым, апатичным, теряет способности к обобщению и осмыслению. Со временем больные становятся некритичны к себе, утрачиваются нравственные установки.

Несколько иначе развивается болезнь Альцгеймера : сначала больные жалуются на прогрессирующее ухудшение памяти, но самокритика долгое время сохраняется. Позже память нарушается еще сильнее, больные перестают ориентироваться в пространстве, узнавать близких, а после – и самого себя в зеркале. Со временем личность полностью разрушается.

Наиболее распространенное заболевание позднего возраста – старческое слабоумие. Эта болезнь развивается постепенно, поначалу – незаметно для окружающих. Черты характера больного утрируются, становятся более выражены: здоровая критичность превращается в подозрительность, бережливость – в скупость, настойчивость – в упрямство. Темп психической деятельности снижается, отмечаются нарушения мышления. Появляется склонность к нравоучениям, эгоизм, обидчивость, консерватизм. На этом этапе близкие замечают, что характер старика испортился, но не видят в этом проявлений болезни. Заболевание же прогрессирует: по мере огрубления личности еще больше меняется характер, начинаются проблемы с памятью, больной перестает ориентироваться во времени и пространства, личность распадается.

Нормальные изменения

Достаточно сложно провести грань между естественными изменениями личности человека в старости и проявлениями болезни: именно поэтому старческое слабоумие бывает замечено, как правило, лишь на поздних стадиях. Конечно, поставить диагноз может только врач, задача же близких – внимательно следить за изменениями поведения старика и при необходимости показывать его психиатру.

С возрастом даже психически нормальные люди зачастую становятся более эгоистичными: страх приближающейся смерти заставляет их брать от жизни все, что только возможно. Увы! Возможности уже не те, что раньше, и этот факт старикам бывает непросто принять. Отсюда капризы и требовательность. Кроме того, старикам действительно не хватает внимания. К естественным изменениям характера в старости можно отнести:

  • Консерватизм;
  • Неприятие нового;
  • Эгоизм;
  • Эгоцентризм;
  • Капризность;
  • Склонность к нравоучениям;
  • Несговорчивость;
  • Сужение интересов.

Все эти проявления неприятны, но естественны. А вот если появляются нарушения памяти, неопрятность, потеря ориентации, неадекватность – необходимо обратиться к психиатру. К сожалению, старческие деменции не лечатся, но прогрессирование болезни можно замедлить, а проявления – несколько ослабить. Лечение лучше начинать на ранних стадиях заболевания.

Как вести себя близким

Жить со стариком – нелегкое испытание. Даже те люди, которые прежде отличались прекрасным характером, могут в старости стать невыносимы. Что уж говорить о тех, кто и так был эгоистом? Родители требуют от своих выросших детей внимания и постоянной заботы, тот факт, что дети сами уже стали родителями, во внимание не принимается. Сыновья и дочери сбиваются с ног, пытаясь угодить старикам, но сталкиваются лишь с капризами, упреками, недовольством.

Многие люди возмущаются поведением своих престарелых родителей и их растущим эгоизмом. Но нельзя требовать от стариков слишком многого: изменения характера физиологически обусловлены, и усилием воли изменить себя пожилые люди попросту не могут. Не могут изменить ситуацию и близкие: все, что им остается – это быть терпеливыми.

Не стоит тратить энергию на возмущение несправедливостью жизни и попытки скорректировать поведение стареющего человека. Лучше побольше молчать и улыбаться и стараться доставить старику радость – ведь в его жизни радостей осталось совсем немного. При этом, конечно же, не стоит становиться рабом старика и подчинять ему всю свою жизнь: эта жертва все равно не будет оценена по достоинству.

© Игорь Юров, врач-психотерапевт

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА КАПРИЗЫ ПОЖИЛОГО ЧЕЛОВЕКА

"МАМА ПО ИМЕНИ МАРЬЯ ПЕТРОВНА"

Изменения личности и поведения в пожилом возрасте прежде всего должны быть диагностированы компетентным врачом-психиатром, геронтологом. Назначенное вслед за этим лечение в большинстве случаев способно существенно улучшить мозговые функции и тем самым положительно повлиять на поведение и эмоциональное реагирование. Это самая существенная и реальная помощь, которая может и должна быть оказана ради повышения качества жизни не только пожилого пациента, но и тех, кто его окружает.

Вопрос: "Моей маме 80 лет, я ее очень люблю и благодарна ей за все, что она для меня сделала. Но в последнее время она стала совершенно невыносимой: у нее изменился характер, она не терпит противоречий, не слушает никого, даже врачей, очень требовательна. Я переживаю, что не могу ее взять к себе, она и сама не хочет, и условия не позволяют. Я готова нанять сиделку, оплачиваю лекарства и общаюсь с врачами, но мама все равно всем недовольна. Подруга посоветовала мне перестать к ней относиться как к маме, абстрагироваться и ухаживать за ней как за некой «Марь Петровной». Но правильно ли это? "

Ответ И.Ю.:

Не могу удержаться от встречного вопроса: а чем отличается уход за пожилой мамой по имени Марья Петровна от некой воображаемой «Марьи Петровны», которая мамой не является, но о ней вам, к примеру, пришлось бы заботиться? Вы, если что, «Марью Петровну» поколотите, тарелку с едой на голову наденете, постель грязную не поменяете, таблетку от давления не дадите, врача на дом не вызовете, а если у вас самой голова болит, то и не взглянете, дышит она или нет? Так, что ли, вы с «чужой Марьей Петровной» обходиться будете? Странный вопрос, не правда ли? Зачем я его задаю, если по письму видно, что вы ответственная, порядочная, сочувствующая натура, которая скорее сама чего-нибудь лишится, чем другого обидит? Я его задаю для того, чтобы вы, в свою очередь, задумались о собственном вопросе.

Что значит абстрагироваться? А НЕ абстрагироваться – это как? «Мама, прими таблетку...» – и таблетка полетела в стену. А вы: «Да, мамочка, да, родная, сейчас я тебе другую таблеточку дам, сладенькую, розовенькую, а та плохая была, хорошо, что ты ее выбросила».

Вы: «Мама, поговори с врачом...», а мама: «Тебе надо, ты и разговаривай». И вы тут же: «Да, мамочка, милая, этот врач и правда молодой, неопытный, я тебе сейчас ноутбук принесу, чтобы ты сама по фото выбрала, какой тебе нравится». Так будет, если НЕ «абстрагироваться»? Пойдете на поводу, позволите собой манипулировать? На неадекватное поведение будете реагировать соответственно неадекватно? Подстраиваясь под сниженный в силу возраста интеллект, удовлетворите истерику, дабы следующая истерика стала еще более неуправляемой? Ответите на недовольство ласковой улыбкой, чтобы в следующий раз получить плевок?

Я сознательно утрирую ситуацию, хотя, с учетом тех проблем, которые возникают при старческих изменениях личности, не так уж и существенно. Дело не в том, «правильно ли абстрагироваться» от матери, или нет. Будь то мама или «Марья Петровна» – это человек, в отношении которого вам надлежит выполнить первое, второе, третье, четвертое… Если вы этого не сделаете, вот это будет неправильно. И значит, ни маме, ни «Марье Петровне» вы просто не должны позволить помешать вам сделать то, что должно.

Невозможно не абстрагироваться, когда перед вами стоит конкретная задача. Чтобы ответственно ухаживать за мамой, мама для вас должна быть даже не «Марьей Петровной», она должна стать «объектом ухода». И все. Чем больше вы будете видеть перед собой кого бы или что бы то ни было, кроме объекта, требующего ухода, тем скорее сделаете что-нибудь не так.

Вот, например, если бы хирург делал вам операцию, вы бы хотели, чтобы у него перед глазами был ваш милый образ или картинка из атласа анатомии? Когда кассир начисляет вам зарплату, вам хочется, чтобы он при этом улыбался и думал, как вы хорошо поработали, или лучше бы внимательнее считал? Так кем вашей маме лучше быть для ее же блага – мамой, «Марьей Петровной» или просто объектом, требующим вашего ухода?

Если вы действительно намерены заботиться о маме, а не играть с ней, как маленькая, «в больницу», «во врача», «в скорую помощь» и т.п., то быть для вас мамой она уже точно не сможет, хотя бы потому, что если она – мама, то вы… - ребенок! Ребенок же по определению не может нести взрослую ответственность. А взрослая ответственность – это именно то, что от вас сейчас требуется.

В данной ситуации важно понимать, что изменения личности и поведения в пожилом возрасте прежде всего должны быть диагностированы компетентным врачом-психиатром, геронтологом. Назначенное вслед за этим лечение в большинстве случаев способно существенно улучшить мозговые функции и тем самым положительно повлиять на поведение и эмоциональное реагирование. Это самая существенная и реальная помощь, которая может и должна быть оказана ради повышения качества жизни не только пожилого пациента, но и тех, кто его окружает.

ЕЩЕ СТАТЬИ НА ДАННУЮ ТЕМУ:

Потеря гибкости в мышлении. Старики руководствуются представлениями и правилами, которые были усвоены ими десятки лет назад и с тех пор, возможно, утратили смысл.

Моя бабушка, например, делает вместе со мной ягодно-фруктовые маски для лица и уверяет, что после этого у нее разглаживаются морщины. Я считаю, что в 76 лет маски вряд ли приносят пользу, но бабушке этого не говорю. Она, в конце концов, имеет право поступать так, как хочет.

Хуже приходится, когда старики пытаются распространять свои правила на вашу жизнь. Переехав на время к бабушке, я вынуждена была постоянно слышать ее ворчание, что порчу волосы слишком частым мытьем, что голову не стоит мыть чаще раза в неделю. (Видимо, эта информация из перекидного календаря сорокалетней давности.) Можно было, конечно, поспорить, заявив, что это ее не касается. Но это значило ее обидеть. Приходилось искать другие пути. Я расставляла перед бабушкой флаконы с шампунями и как хороший промоутер рассказывала об их уникальных свойствах. На время подобный метод наглядной агитации срабатывал. Иногда я начинала расспрашивать бабушку, чем раньше мыли волосы. Она пускалась в воспоминания о том, что им приходилось пользоваться мылом. Я в ответ намекала, что, может быть, рекомендации реже мыть голову были вызваны экономическими причинами, а не заботой о состоянии волос. Бабушка смеялась, вполне допуская такую возможность.

В общем, как и во многих других ситуациях, терпение и чувство юмора лучше всего помогают избежать напряженности в отношениях со старыми людьми.

Приемы рокировки

Бабушка две недели пыталась убедить меня, когда я иду за молоком, брать с собой не только банку, но и сумку. Машина, развозящая молоко, останавливается возле дома, и сумка мне была не нужна. Однажды бабушка сказала: «Смотрю, как ты несешь банку, и руки начинают дрожать, кажется, вот-вот уронишь». Она представляла себя на моем месте и физически ощущала тяжесть и неудобство. По этой же причине она «тиранила» меня, уговаривая надеть что-нибудь на голову, как только погода портилась. Ей, почти полжизни проходившей в платочке, казалось, что моя голова должна мерзнуть. Я попыталась перенести свои ощущения на бабушку и сказала: «Для меня покрыть голову - это все равно, что тебе ходить без платка. Походи так - как ты будешь себя чувствовать?» Бабушка от эксперимента отказалась, прекратив настаивать на своем. Этим приемом я потом пользовалась часто и достаточно успешно.

Старикам часто кажется, что окружающие делают все не так хорошо, как это сделали бы они сами. Иногда, чтобы избавиться от советов, достаточно ненавязчиво привлечь пожилого человека к работе, которую он критикует в вашем исполнении. Моя бабушка, например, быстро убеждалась, что сама она с делом не справляется: руки не держат, глаза не видят, былой ловкости нет. И уходила, предоставляя мне все делать самой: «Ну, как знаешь!»

Меняйте не человека, а среду

Вовсе не из вредности старики доставляют нам столько хлопот в быту. Им просто тяжело вести себя по-другому. Стол у бабушки всегда заставлен баночками, пакетиками, чашками, тарелками. Ей тяжело всякий раз тянуться к полке. Ей гораздо легче кормить кошек, бросая им кусочки со стола, чем идти и насыпать корм в мисочку. Бабушка знает, что я час назад вымыла пол, и какое-то время это ее сдерживает. Но вид беспокойно встающих на задние лапки кошек, их мяуканье - сильнее.

Убеждать старика вести себя по-другому бесполезно. Куда проще изменить ситуацию. В кухне я переставила все так, чтобы предметы первой необходимости были не на полках, а в кухонном столе. Кошек, перед тем как сесть за стол, я кормила сама и закрывала в прихожей.

«Организовывать среду» придется часто. Для многих стариков характерно так называемое «полевое поведение», они делают то, что диктуют им непосредственно воздействующие на органы чувств сигналы. При этом могут забыть о каких-то первоочередных делах, не учесть важных обстоятельств.

Проявляйте интерес

Те, кто живет со стариками, знают, как часто они рассказывают одни и те же истории. Можно, конечно, слушать вполуха, думая о своем. А можно - задать вопрос, потом еще и еще… И узнать много нового и интересного.

Сколько раз бабушка рассказывала мне, как в старые времена на Украине, где она жила, одевали невесту. Как та разносила по селу печеные шишки, приглашая родственников на свадьбу. И вот однажды вместо обычного молчаливого кивания я спросила, как же делались эти шишки. Бабушка оживилась, вспомнила рецепт, показала, как раскатывали, нарезали и заворачивали тесто. Потом, сама удивляясь своей памяти, стала сыпать приговорками и припевками, которыми обменивались гости на свадьбе. Получился прекрасный фольклорный вечер.

После сорока лет мы теряем ежедневно примерно двадцать тысяч нервных клеток. Гибель нейронов ускоряется из-за их бездействия. С годами все меньше осмысливается новой информации. Остается ограниченный круг привычных дел, воспоминаний и размышлений. Со временем оказавшиеся ненужными клетки гибнут - и деградация становится необратимой. Но можно отсрочить старость. Путь прост - мозг должен работать.

Очень часто мне хотелось отослать бабушку на ее диванчик, чтобы «не путалась под ногами», и самой переделать хозяйственные дела. Но я, наоборот, придумывала для нее занятия, не обременительные физически. Кстати, у занятого делом старика нет ни времени, ни возможности наблюдать за вами и надоедать советами.

На стол возле бабушкиного диванчика я кладу газеты или книгу, не упускаю случая принести попробовать какой-нибудь экзотический продукт, обсуждаю с ней увиденное по телевизору.

Чем ближе к старости наши родственники, тем более гибкими в общении с ними нужно быть нам. И тогда жизнь с пожилыми людьми будет приносить вам радость.

Антонина ТРЕТЬЯКОВА, психолог

Ни одного - подчеркиваю, - ни одного из огромного количества старых пожилых людей, с которыми я имею счастье общаться вот уже второй десяток лет, ни одного из них я не назову адекватным человеком. Это означает, что все они отличаются от людей обычных, нормальных и соответствующих общепринятой норме.

Сказанное выглядит страшной дикостью. Может быть, даже жестокостью. Но это правда. Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Может быть, этих систем у них больше, чем одна. Может быть, их старческие системы координат различаются между собой. Я не знаю даже, когда люди переходят из одной системы координат в другую. Но для меня абсолютно ясно, что эти системы не похожи на нашу.

Да, с большинством из них интересно поговорить. Да, они помнят истории и факты, которые нам и не снились - нас просто тогда еще не было и в помине. Да, они могут любить, шутить, читать, петь песни, танцевать, смотреть телевизор, есть, пить - все как мы. Но они - другие, и они не такие, как мы.

Если мы хотим оставаться нужными близким - важно не пораниться самим. Иначе мы не сможем помочь, и все усилия будут напрасны

И это не болезнь, ребята. Это - старость.

Для чего я это сообщаю? Для того чтобы вам стало понятно, что при общении с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит минимизировать ваши личные потери, сэкономит силы и сохранит здоровье.

С чем это сравнить? Ну возьмем, к примеру, ученого. Скажем, он исследует какие-нибудь лунные камни. При всей любви к природе, он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы помечтать о других мирах. Он работает в специальном костюме и в специальных перчатках, и минералы эти чудесные находятся в специальной герметически закрытой стеклянной колбе. Иначе нельзя.

Вот так и нам. Если мы хотим оставаться нужными близким - важно не пораниться самим. Иначе мы не сможем помочь, и все усилия будут напрасны.

Как это делается? Очень просто. Я уже сказал - выращивать чешую внутри, чтобы все обиды и упреки не проникали внутрь. Быть сильным или хотя бы им казаться. Не подавать виду, если обидам и упрекам все-таки удалось вас поранить. Потом заживет. Вам потребуется много терпения, просто очень много. Важно - не подавать виду.

Вот то-то и оно. Берегите себя.

Все про то, как общаться каждый день со стариками и не сойти с ума, - в книге Саши Галицкого «Мама, не горюй».

 

Возможно, будет полезно почитать: