Что делать, когда дочь не любит маму? Дочь не хочет детей Уважайте ее желание быть независимой

Возраст ребёнка: 19

Что делать, если дочь не хочет приезжать домой?

Здравствуйте! Моя дочь закончила школу с красным дипломом и уехала учиться в другой город. Мы с мужем остались воспитывать второго ребёнка, которому исполнился год. У дочери сначала всё было прекрасно, но из-за долга её отчислили из университета. Мы её сначала ругали, расстроились сильно, что она скрывала проблемы с учёбой. Дочка высказала нам, что мы не считаемся с её мнением и что слишком строги к ней. Летом она жила у одногруппницы, отказавшись ехать домой. Нашла работу и больше не выходила на связь в скайпе. Она перепоступила на другой факультет по старым результатам, в тот же университет, вернулась в общежитие. Мы договорились, что будем так же присылать ей деньги на еду, но взамен она будет вновь звонить и писать, что с ней всё хорошо. Это работало ещё несколько месяцев, но сейчас она всё реже выходит на связь, почти не рассказывает о своей жизни и отказывается разговаривать по скайпу (из-за этого мы поссорились). Когда я пыталась узнать причину, то дочь сначала отмалчивалась, потом в слёзы и сказала, что это страх перед нами, что всё будет как тем летом, тот же скандал. А я расплакалась сама и наговорила всякого (что муж сорвётся и заберёт её домой, что мы вообще прикроем её учёбу, пусть сидит с братом дома, но под присмотром, мы хоть будем знать, что с ней). Ещё тем летом она угрожала, что уйдёт из семьи, будет зарабатывать сама и тогда мы и слова не дождёмся о её жизни. Теперь муж обвиняет меня, что ей от нас нужны только деньги, вот и звонила изредка как из-под палки. Мы за неё очень переживаем, вот и напридумывали всякого, а она всё твердила, что дело в ней и мы не виноваты. А оказалось, что наоборот. И она нас избегает, как может. Говорит, что с учёбой теперь всё нормально, но мы ей не верим. И под конец той ссоры сказала: “Вот об этом я и говорила, пока.” Подскажите, что делать? До совершеннолетия мы давали ей мало свободы, не позволяли гулять допоздна. Но это ведь нормально. С ней рядом хорошие подруги, компания приличная - не курят, не пьют и не принимают наркотики. Мы просто не понимаем, почему она так быстро и сильно отдалилась и почему не хочет приезжать домой. Спасибо.

Александра

Здравствуйте, Александра.

Ваши чувства растерянности, обиды и разочарования можно понять. Ситуация непростая. И это действительно очень грустно, когда собственные дети отказываются общаться с родителями. Важно в этот момент воспринимать эти чувства как сигнал к тому, что необходимо что-то поменять в отношениях с Вашей дочерью. Да, очень часто наши дети не оправдывают наших ожиданий, не делают того, что хотим от них мы. Но наши желания и надежды – это наше видение того, как им стоит жить, а видение взрослых детей может значительно отличаться от нашего. И это нормально, потому что именно так выражается их индивидуальность.

К тому же, любое действие рождает противодействие. Чем больше Вы давите и контролируете, тем сильнее дочь будет сопротивляться. И это нормальная реакция любого. Даже если Вам удастся силой заставить ее общаться с Вами, неужели такое общение «через силу» будет тем, что устроит Вас на самом деле? Могу предположить, Вам хочется, чтобы девочка хотела сама звонить и говорить с Вами. Поразмышляйте, что Вы можете сделать, чтобы она этого захотела?

Ваша дочь – уже взрослый сформировавшийся человек. Вы дали ей все, что могли за предыдущие годы воспитания. Дальше необходимо смириться с тем, что Ваша родительская роль окончена. Это очень непростая, но важная стадия Вашего родительства, когда необходимо отпустить ребенка и признать его отдельным взрослым человеком. Теперь Вам лучше всего сменить позицию «сверху» на отношения на равных, то есть стать другом, а не контролером. И труднее всего принять то, что теперь она сама отвечает за собственную безопасность. Возможно, Вам поможет мысль о том, что до сих пор она отлично справлялась с этой задачей, у нее все хорошо.

Вашими главными задачами на данный момент могут быть снижение контроля за дочерью и восстановление ее доверия к Вам. Подумайте, что мешает ей Вам доверять? Ведь все факты ее самостоятельной жизни говорят о том, что она может быть ответственной, может решать свои проблемы сама: была отчислена, но восстановилась на учебу, нашла работу и место жительства, пусть даже временное. Вспомните, в чем цель воспитания детей? Не в том, чтобы они всю жизнь были под родительским присмотром. Не в том, чтобы они никогда не совершали ошибок. И даже не в том, чтобы они всегда получали только «отлично» в университете. По моему мнению, задачи родителей состоят в том, чтобы научить детей самостоятельности, независимости, ответственности, а также научить их исправлять собственные ошибки и быть успешными в жизни за счет своих знаний. А для этого им нужна свобода действий.

Вместо того, чтобы бояться за девочку, Вы можете порадоваться за ее успехи, посочувствовать трудностям и поддержать в начинаниях. Конечно, поначалу для Вас это может быть непросто. Для того чтобы перестроиться на позитивный лад, необходимо осознать и принять Ваши собственные чувства, а также понять, в ответ на что внутри Вас появляется стремление контролировать дочь. Какие-то идеи Вам может подсказать книга Джил ХАЙНС и Элисон БЕЙВЕРСТОК .

Однако часто теоретических знаний оказывается недостаточно, так как мы не можем со стороны посмотреть на себя и увидеть, какие ошибки совершаем. Поэтому рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы понять, как Вы можете изменить свое поведение и наладить отношения с дочерью. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных в Вашем городе.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Жанна Маргулис , адвокат по семейным делам

« В воскресный день мне позвонила женщина, от которой два месяца назад ушел муж, и рассказала, что началась жестокая судебно-моральная война за четырехлетнюю дочь . Причем иск о расторжении брака и определении места жительства ребенка подал отец ребенка, решивший, что легко может стать ребенку и мамой, и папой.

Мое предложение урегулировать вопрос цивилизованно было встречено на «ура», но только со стороны мамы, ставшей моей клиенткой. Отец ребенка, нехотя, согласился на встречу, держа в руке, как он считал, самую козырную карту для суда – свое финансовое благополучие, основанное на белой зарплате , выплачиваемой ему известной организацией.

Встретиться мы договорились в любимом кафе ребенка, куда мы приехали с клиенткой и ее дочкой, потому как в субботу детский сад закрыт, а какие-либо помощники, вроде бабушек и нянь, в этой семье отсутствовали.

Знакомство с бывшим мужем клиентки не было запоминающимся и примечательным, за исключением одного: при любой возможности муж целовал дитя непременно в губы . Казалось бы, всего лишь передача энергии и тепла, но я заподозрила неладное, когда отец вместе с ребенком отсел за другой столик подарить очередную куклу, и вдруг уже через минуту девочка начала визжать и кричать на все кафе, что мама ей больше не нужна и что папочка такой хороший… Мы резко ретировались, оставив бывшего мужа в кафе в раздумьях над моим предложением закончить дело мировым соглашением с условием о проживании девочки с мамой .

Кадр из фильма «Я - Сэм»

После завершения встречи я начала расспрос клиентки с пристрастием о взаимоотношениях девочки с папой. Оказалось, что взаимоотношения между супругами испортились как раз после рождения дочери. Никакой послеродовой депрессии не было, напротив, жена умудрялась оставаться женой, несмотря на прибавление забот. Но мужа будто подменили. Он вскакивал ночью к ребенку, лишний раз готов был сам кормить малышку из бутылки со сцеженным молоком, лишь бы дочь как можно реже оказывалась у матери на руках, ведь она и так целый день с ребенком. Какая-то маниакальная ревность одолевала отца ребенка, причем не к кому-нибудь, а к его матери.

Мой вердикт не заставил себя долго ждать: я запретила маме оставлять ребенка у папы на выходные дни и направила мать к детскому психотерапевту, подтвердившему мои подозрения насчет наличия у отца ребенка комплекса Электры (кто не знает, это Эдипов комплекс наоборот).

К сожалению, многие родители игнорируют п.1 ст.65 Семейного Кодекса РФ, согласно которому: «Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей. При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию».

Подсознательно, будучи свидетелем ситуации в кафе, я распознала в отцовских любвеобильных действиях dolus malus (лат. злой умысел). И я не ошиблась. Со слов матери, папа, оставаясь наедине с дочерью, всегда старается убеждать ребенка, что папа любит больше, потому что может позволить себе больше, чем мама, что папа может купить все, что дочь захочет, что в ресторанах пирожные вкуснее, и что мама не разрешает весь день смотреть мультики - в общем, папа лучше и все тут. Картина выстраивалась для суда и явно не без помощи консультанта. Шло целенаправленное «зомбирование» ребенка, подготовка к судебной экспертизе, если таковая возникнет.

Кадр из фильма «Я - Сэм»

Нам все-таки удалось договориться о мире, но уже в суде, причем без каких-либо экспертиз. Папа ребенка не предусмотрел то, что во время длительных регулярных служебных командировок с ребенком кто-то должен находиться , а кроме дорогостоящей няни с репутацией к своей «принцессе» он допустить никого бы не смог, уж чересчур отцовская любовь была безмерной, а это фактически половина его зарплаты, что, как оказалось, совсем ему невыгодно и что проживание у мамы, которой он обязан будет платить алименты, выйдет гораздо дешевле.

Я рада, что дело закончилось полюбовно, иначе, кто бы вырос из девчушки, которую папа с малолетства носит на руках , обучая халяве и продажности, приемам манипулирования мужчинами, начиная с родного отца? Однако именно при таком однобоком материальном воспитании и вырастают те, кто говорит: «Не для этого меня мама рожала, пусть обеспечивает, а я буду КРА-СИ-ВА-Я».

Здравствуйте. Моей дочери 33 года, она замужем 3 года, но до сих пор детей не хочет.
Она так говорила и 5 лет назад, тогда только пошла в институт.
Сейчас закончила, работает.
Я интересуюсь ее жизнью и разговариваю часто с ней, но причину узнать не могу.
Как только затеваю тему на откровенный разговор, слышу вполне серьезные отговорки.
Она боится перемен, боится за мужа, что не хочет взваливать на него груз забот(он инвалид), но работает. Говорит, что у самой здоровье не то, что нужны платные врачи с ее белезнью(в 19 лет переболела серьезно),опыт с врачами плохой(не было денег на нужные лекарства и были побчки при лечении, хотя, еслибы я знала, то купила бы те лекарства, не очень дорого, дороже лечить побочки обошлось.)
Говорит, что в случае чего не потянет одна ребенка.
И слышу от нее, что возьмет ребенка 3- х лет из детдома под опекунство, что государство поддерживать будет и платить деньги на воспитание, так ей легче будет, что не надо портить здоровье на беременность , что мужу упахиваться на работе чтобы содержать в декрете. Говорит, что так она решит много проблем. Но ребенок-то не родной будет. Порой говорит, что устала от жизни, что нет сил ни на что, что сон пропадает часто.
Дочь всегда была неуверенная в себе, скромная. Все проблемы и тяготы жизни переносит тяжело, впадает в депрессию .
Не общительная, нападки людей воспринимает немного болезненно. Самооценка тоже скачет из- за обстоятельств.
Если что-то плохое, то долго переживает. Со свекровью хорошие отношение, живут в квартире мужа. Но говорит, что хорошие отношения пока она пытается понравится и угодить свекрови. А с ребенком все может изменится и будет плохой, что психологически для нее тяжело.
Боится нехватки денег(я воспитывала ее и сына одна)
В 16 лет она поступила в колледж, но я не могла додать ей того, что было у ее одногрупниц(деньги в кафе, деньги на остальное)
Поэтому она вынуждена была идти подрабатывать в 18 лет. Вставала по утрам в 5 утра и на работу, потом на учебу.
Сейчас говорит, что это был ад, что настрящая жизнь началась только сейчас, когда закончила институт и не надо никуда бежать, после работы можно отдохнуть.
Как-то еще в 22 года я ей сказала, что в жизни надо надеяться только на себя, и что со своими детьми будете сидеть сами.
Я ей ответила после того, когда она задала вопрос" мама, а ты будешь помогать с моим ребенком, будешь как бабушка сидеть и общаться с ним"
Я думаю это я виновата, что отказала, учитывая какая у меня дочь, то ей эта поддержка важна была.
Но в то же время я объективно сказала правду, что не смогу(у меня сын 20 лет, который не работает и не хочет, его нужно вразумлять и ставить на ноги)
Из дома она переехала к жениху со скандалом. Я постоянно попрекала ее дома в том, что она делает неправильно, но ситуации как сейчас понимаю были пустяковые.
Потом говорила, главное, чтобы закрепиться у них дома, понравится и чтобы нормально жить и ко мне не придирались.
Говорит какой ребенок, мне бы самой там ужиться, а с ребенком куда в случае чего.
Я хочу чтобы дочь брала ответственность за себя и семью и чтобы не смотря на проблемы не осталась без детей.
Посоветуйте, как изменить ее мировоззрение?
Такое ощущение, что она берет ответственность только за себя и мужа, а на третьего ответственности не хватит.
Мне кажется, что она боится плохого отношения к себе, что ее погонят, с ребенком погонят, а одна она не справится, что некому ее защитить и поэтому о ребенке не думает лишь бы как бы самой. Хотя муж у нее заботливый и любит ее.
Но с другой строны все мы так живем, у всех проблемы, но она справляется с ними болезненно, не как мы.
Как мне быть, как помочь дочери стать свободнее и уверенне?
Спасибо заранее.

Ответы психологов

Галина, добрый день!

Вы уже никак своей дочери не поможете. Она ВЗРОСЛЫЙ человек и если она не хочет детей - имеет право. Позвольте ей самой выбирать то как она будет жить СВОЮ жизнь, а не ВАШУ!!!

Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Галина, доброе утро! Ваша обеспокоенность жизнью дочери, совершенно понятна, любящая мама хочет, чтобы у детей все было хорошо и они были счастливы.

В вашем рассказе звучит чувство вины по отношению к дочери (что не смогли что-то дать, где-то поддержать), а также есть сын, с ним тоже есть какие-то "проблемы". Я предположу, что на душе у вас нелегко. И тут можно идти двумя путями. 1) Можно начать с себя. Так как мама в ресурсе, в хорошем настроении полная жизни и сил, хороший пример для детей, а также хорошая поддержка в трудную минуту. И тут вопросы на размышление: я так обеспокоена жизнью моих детей, а что с моей жизнью? А у меня все хорошо? Я столько сил и времени трачу на то, чтобы у детей все было хорошо, а что я делаю для себя хорошего?

И второй момент, конечно, очень важный и для кого-то очень сложный, признать право за детьми жить своей жизнью, совершать собственные ошибки, и за них нести ответственность.

Довгопол Наталья Валерьевна, кинезиолог-психолог в Москве

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Галина, здравствуйте!

Все что было возможно, вы как мама, уже дали своей дочери. Она сформировала свое мировозрение и себя с самого раннего детства. В 33 года человека переделать невозможно. Изменить мировозрение доступно, но для этого необходимо желание вашей дочери. Единственное что вы можете сделать, это подсказать дочери, что если ее что-то беспокоит в себе самой, что есть внутренние конфликты, которые мешают ей жить полной жизнью, то есть возможность помочь себе. Психотерапия помогает людям трасформировать модель поведения, привычки, стереотипы.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Галина.К сожалению,Вы дочери уже не поможете.так как,ее доверие к Вам пропало еще на втором десятке лет.Вы не смогли ее поддержать (теплотой,а не деньгами) в ранние годы детства,поэтому,она выросла тревожной,слабой,неумелой и немощной(в своей фантазии).По сути,это самовнушение,но это ее стиль жизни-ни во что не верить.Более того,прогноз найти общий язык со свекровью-сомнительная цель.Так как,мой опыт с клиентами говорит,что в свекрови ей придется раствориться,но ее расположения она так и не добьется.Тактика должна быть другой-она должна быть обеспечена защитой мужа от свекрови.А он,как правило,хочет сидеть на двух стульях,со

Вы найдете их список внизу страницы.

Подростковый возраст - сложный этап в жизни ребенка и его родителей. Однако очень важно научиться понимать своего ребенка в такой сложный для него период. Громкие споры, оскорбления и недопонимания очень часто сопровождают подростковый возраст. Вместо того чтобы действовать по накатанной схеме, попробуйте разорвать порочный круг недопонимания. Начните общаться со своей дочкой-подростком и постарайтесь понять ее чувства. Благодаря этому вам удастся наладить с ней теплые отношения.

Шаги

Общайтесь со своей дочерью

Разговаривайте с ней. Можете начать с вопроса о том, как прошел ее день в школе. Однако не ограничивайтесь лишь этим. Стремитесь наладить тесное общение. Чтобы научиться понимать свою дочь, вам необходимо общаться с ней.

Узнайте, что интересует вашу дочь. Общение в подростковом возрасте - это отличная возможность узнать свою дочь лучше. Вы, вероятно, удивитесь, узнав, насколько сильно изменились ее интересы за последнее время. Если вы будете знать, что интересует вашу дочь, найти общие темы для разговоров не составит труда.

Если ваша дочь увлекается музыкой, попросите ее рассказать об исполнителях, которые ей нравятся. Скажите ей, что вы бы с удовольствием послушали ее любимые песни. Даже если вам не нравится музыка, которую слушает ваша дочь, не говорите ей об этом.
Если ваша дочь следит за модными тенденциями, попросите ее показать вам свои любимые интернет-магазины. Вы можете проводить время, рассматривая предметы одежды. Кроме того, вы даже можете запланировать поездку в торговый центр и вместе пройтись по магазинам.
Поняв, что вдохновляет и делает счастливой вашу дочь, вы лучше ее узнаете. Узнайте о ее стремлениях, а также о том, кому она хочет подражать. Ее примером для подражания может быть старший брат, подруга или знаменитость.

Обсудите вопрос, связанный с употреблением алкоголя и наркотиков. Говоря об опасностях, связанных с употреблением наркотиков и алкоголя, старайтесь не читать нотации. Расскажите о последствиях употребления наркотиков и алкоголя.
Показывайте своей дочери, что ее чувства важны для вас. Независимо от того, какие чувства испытывает ваша дочь - грусть, смущение или гнев - она должна знать, что ее чувства очень важны для вас.
- Не закатывайте глаза и не говорите ей, что она слишком остро на все реагирует. Например, попробуйте сказать: «Я понимаю, о чем ты говоришь. Похоже, ты действительно рассержена на своих друзей. Это, должно быть, сложно».
- Если вы спорите или просто обсуждаете серьезный вопрос, всегда давайте ей возможность высказаться. Не отмахивайтесь от ее слов. Смотрите ей в глаза, кивайте, пока она говорит, и внимательно слушайте.
- Повторяйте то, что говорит ваша дочь-подросток, чтобы она знала, что вы ее слушаете и понимаете ее чувства.
Реагируйте на слова дочери теплыми объятиями. Обнимайте свою дочь, тем самым показывая, что вы понимаете ее чувства и готовы оказать необходимую поддержку. Подросткам не всегда хочется говорить - все, что им требуется в такие моменты, это любовь и внимание близкого человека.
- Если ваша дочь действительно расстроена, скажите: «Похоже, у тебя сейчас сложный период. Можно я тебя обниму?»
- Объятие может быть хорошим способом разрешить спор. Выделите несколько минут, чтобы остыть. Затем подойдите к своей дочери и попробуйте повторить аргументы, которые она приводила вам. Затем скажите, что вы хотите ее обнять. Этим вы выразите свою любовь и поддержку.
Относитесь серьезно к проблемам психического здоровья. Возможно, вы думаете, что она слишком маленькая, чтобы сталкиваться с такими проблемами, однако если ваша дочь-подросток говорит вам, что у нее депрессия или время от времени возникают мысли о самоубийстве, не относитесь к ее словам несерьезно.

Уважайте ее желание быть независимой

Будьте готовы к тому, что дочь может оспаривать ваш авторитет, чтобы продемонстрировать вам свою независимость. Возможно, вам кажется, что она постоянно ставит под сомнение ваш авторитет. Такое поведение в подростковом возрасте вполне нормально и является признаком того, что ваш подросток стремится к большей независимости.

Ваша дочь растет не только физически, но и умственно. В подростковом возрасте формируется мнение о том, как устроен мир. Иногда мнения детей и родителей не совпадают.
Подумайте о том, в каких сферах жизни вы можете быть более гибкими, уменьшая контроль и позволяя дочери быть более независимой. Например, если вы обычно выбираете предметы одежды для своей дочери, дайте ей возможность делать это самой. Установите основные правила, которыми ей следует руководствоваться, выбирая одежду. Однако конечное решение оставьте за ней.

Позволяйте ей побыть одной. Для девочки-подростка это крайне необходимо. Уважайте ее желание побыть одной.

Давайте ей больше свободы в соответствии с ее возрастом. Разрешайте ей гулять с друзьями и посещать мероприятия, проводимые в школе. Попробуйте найти правильный баланс между чрезмерной опекой и полной свободой, когда дело касается правил.
- Несмотря на то, что ваша дочь становится старше, вам следует устанавливать четкие границы. Например, вы можете разрешить ей ходить на свидания. Однако не забудьте установить четкие правила, когда она должна возвращаться домой и где она может проводить свое время.
- Разрешите дочери провести ночь в доме ее подруги. Не звоните ей постоянно.
Позвольте ей принимать решения. Конечно, на правах родителей бо́льшую часть решений принимаете вы. Тем не менее важно, чтобы ваша дочь тоже участвовала в процессе - будь то время возвращения домой или отхода ко сну; позволяйте ей принимать собственные решения.

Знайте, как мыслит подросток

Поймите, что мозг вашего ребенка претерпевает изменения. Наряду с другими изменениями мозг вашей дочери также меняется. Вам важно признать этот факт.
- Различные отделы мозга созревают в разное время. Отделы мозга, связанные с такими особенностями как импульсивность, вознаграждение и мотивация, созревают раньше, чем те, которые связаны с анализом поступков.
- Поэтому подросток не способен правильно оценивать последствия своих поступков, как взрослый человек. По этой причине родителям крайне важно говорить своим детям о последствиях поведения, связанного с риском.

рХФШ цЕОЭЙОЩ. чУЕ уЕЛТЕФЩ мАВЧЙ

«юФП ДЕМБФШ, ЕУМЙ чБЫБ ДПЮШ ОЕ НПЦЕФ РЕТЕЦЙФШ ТБЪТЩЧ ПФОПЫЕОЙК?»

ъДТБЧУФЧХКФЕ, ТПДОЩЕ Й МАВЙНЩЕ ОЕЪОБЛПНЛЙ!

ч УЕЗПДОСЫОЕН РЙУШНЕ НЩ РПЗПЧПТЙН П НБНБИ Й ДПЮЛБИ , П ФТХДОЩИ УЙФХБГЙСИ Ч ЦЙЪОЙ ДЕЧПЮЕЛ-РПДТПУФЛПЧ. фЕН, Х ЛПЗП ЕУФШ ДПЮЛЙ, УПЧЕФХА РПЮЙФБФШ ЧОЙНБФЕМШОП, ФБЛ ЛБЛ НЩ ТБЪВЙТБЕН ФБЛХА ОЕРТПУФХА УЙФХБГЙА:

рПЮЕНХ НПМПДЩЕ ДЕЧЮПОЛЙ-РПДТПУФЛЙ ФСЦЕМП РЕТЕЦЙЧБАФ ТБЪТЩЧ ПФОПЫЕОЙК, ЧРМПФШ ДП УБНЩИ ФСЦЕМЩИ НЩУМЕК ФЙРБ: "ЦЙФШ ВЕЪ ОЕЗП ОЕ ИПЮХ"?

юФП НПЗХФ УДЕМБФШ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ ТПДЙФЕМЙ, ЛБЛ ЙН РПНПЮШ? й УБНПЕ ЗМБЧОПЕ - ЛБЛ ЬФПЗП ОЕ ДПРХУФЙФШ, ЛБЛ ОБХЮЙФШ ЙИ МЕЗЮЕ РТПИПДЙФШ РТПВМЕНЩ Й ТБЪТЩЧЩ ПФОПЫЕОЙК? лБЛ ЧМЙСАФ чБЫЙ ПФОПЫЕОЙС У ДПЮЛПК ОБ ЕЕ ВХДХЭХА МЙЮОХА ЦЙЪОШ?

чУЕ ЬФП ФЕНЩ УЕЗПДОСЫОЕК УФБФШЙ.

й НПМПДЩН НБНБН, Й ДЕЧХЫЛБН, ЛПФПТЩЕ ФПМШЛП НЕЮФБАФ П УЕНШЕ, ПЮЕОШ РПМЕЪОП УТБЪХ РТБЧЙМШОП УФТПЙФШ ПФОПЫЕОЙС Ч УЕНШЕ , У НХЦЕН, У ДЕФШНЙ , ЮФПВЩ ДЕФЙ ОЕ РТЕЧТБЭБМЙУШ Ч ФТХДОЩИ РПДТПУФЛПЧ.

ч ПУОПЧЕ ЬФПК МЕЦЙФ НПК РПДТПВОЩК ПФЧЕФ ОБ ЧПРТПУ ПДОПК ЙЪ ЮЙФБФЕМШОЙГ ЬФПК ТБУУЩМПЮЛЙ.

вХДХ ТБДБ чБЫЙН ПФЪЩЧБН, НОЕОЙСН, ЛПННЕОФБТЙСН Й ЛТЙФЙЛЕ. рЙЫЙФЕ!

пВЯСЧМЕОЙЕ!

фЕРЕТШ Ч ТБУУЩМПЮЛЕ РПСЧЙМБУШ ОПЧБС ТХВТЙЛБ: "тЕЛПНЕОДХА РПЮЙФБФШ", Ч ЛПФПТПК ВХДХФ УУЩМЛЙ ОБ ЙОФЕТЕУОЩЕ УФБФШЙ ДТХЗЙИ БЧФПТПЧ РП ФЕНЕ ЧЩРХУЛБ.

хЧЕТЕОБ, ЧЩРХУЛЙ УФБОХФ ЕЭЕ ВПМЕЕ ЙОФЕТЕУОЩНЙ Й РПМЕЪОЩНЙ, НЩ ОБХЮЙНУС МХЮЫЕ РПОЙНБФШ МАВЙНЩИ, УПЪДБЧБФШ БФНПУЖЕТХ ЙУЛТЕООПУФЙ Й ДПЧЕТЙС Ч УЕНШЕ, ТБУФЙФШ ДЕФЕК УЮБУФМЙЧЩНЙ, ЗПФПЧЩНЙ Й ТБДПУФСН, Й Л ФТХДОПУФСН ПФОПЫЕОЙК.

ч ЬФПН ЧЩРХУЛЕ чЩ ОБКДЕФЕ УУЩМПЮЛЙ ОБ УФБФШЙ уОЕЦБОЩ жХТУПЧПК, БЧФПТБ Й ЧЕДХЭЕК ЙОФЕТЕУОПЗП РТПЕЛФБ ДМС ТПДЙФЕМЕК ОБ УБКФЕ:

оХ, ЮФП ЦЕ, Б ФЕРЕТШ РЕТЕИПДЙН Л ЧЩРХУЛХ.

«юФП ДЕМБФШ, ЕУМЙ чБЫБ ДПЮШ ОЕ НПЦЕФ РЕТЕЦЙФШ ТБЪТЩЧ ПФОПЫЕОЙК, Й ЛБЛ ЬФПК УЙФХБГЙЙ ОЕ ДПРХУФЙФШ? »

ьФБ УФБФШС РПУЧСЭЕОБ НБНБН, ЛПФПТЩЕ ЦЕТФЧХАФ УЧПЕК ЦЙЪОША ТБДЙ ДПЮЕТЙ, УФБТБАФУС ХЗПДЙФШ ЕК ЧП ЧУЕН, УФБТБАФУС ХВЕТЕЮШ ЕЕ ПФ РТПВМЕН Й ФТХДОПУФЕК, Й УПЧЕТЫЕООП ФЕТСАФ УНЩУМ УЧПЕК ЦЙЪОЙ, ЛПЗДБ У ЙИ ДПЮЕТША РТПЙУИПДЙФ ЮФП-ФП РМПИПЕ, ОБРТЙНЕТ, ПЮЕТЕДОПК ПЮЕОШ УЕТШЕЪОЩК ТБЪТЩЧ Ч ПФОПЫЕОЙСИ, ЛПФПТЩК ДПЮШ УПЧЕТЫЕООП ОЕ НПЦЕФ РТЙОСФШ Й РЕТЕЦЙФШ.

фБЛЙЕ НПМПДЩЕ ДЕЧЮПОЛЙ ХЦЕ Й ЦЙЧХФ У РБТОСНЙ, Й РЩФБАФУС УФТПЙФШ ПФОПЫЕОЙС, Й ТЕЦХФ ЧЕОЩ ЙЪ-ЪБ ПЮЕТЕДОПЗП ЗПТЕ-РБТОС, ЛПФПТЩК ЙИ ОЕ МАВЙФ, ОЕ ГЕОЙФ, ОЕ РПОЙНБЕФ.

юФП ЦЕ ДЕМБФШ, ЕУМЙ ФБЛ РТПЙУИПДЙФ Й Ч ЦЙЪОЙ чБЫЕК ДПЮЕТЙ? лБЛ ФБЛПК УЙФХБГЙЙ ОЕ ДПРХУФЙФШ? й ЧППВЭЕ, ЛБЛ РТБЧЙМШОП УФТПЙФШ УЧПЙ ПФОПЫЕОЙС У ОЕК, ЮФПВЩ ПОБ ЧЩТПУМБ ВПМЕЕ ЗПФПЧПК Л УМПЦОПУФСН МАВЧЙ? пВП ЧУЕН ЬФПН НЩ ВХДЕН ЗПЧПТЙФШ Ч ЬФПК УФБФШЕ.

лПОЕЮОП, чЩ, ЛБЛ НБНБ, ЧУЕ ЬФП ПЮЕОШ ФСЦЕМП РЕТЕЦЙЧБЕФЕ. чБН ВПМШОП ПФ ФПЗП, ЮФП ЕК ВПМШОП. чЩ ОЕ ЪОБЕФЕ, ЛБЛ ЕК РПНПЮШ, ИПФЙФЕ ЧЙДЕФШ ЕЕ УЮБУФМЙЧПК, ЮФПВЩ ЧУЕ Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ УЛМБДЩЧБМПУШ ИПТПЫП, ЮФПВЩ ПОБ ЧУФТЕФЙМБ ДПУФПКОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, У ЛПФПТЩН ВЩМБ ВЩ УЮБУФМЙЧБ.

ьФП ЕУФЕУФЧЕООЩЕ ЦЕМБОЙС ЧУЕИ НБН, ЛПФПТЩЕ МАВСФ УЧПЙИ ДЕФЕК. оП, Л УПЦБМЕОЙА, ФБЛЙИ ИПТПЫЙИ ПФОПЫЕОЙК ОЙЗДЕ ОЕ ВЩЧБЕФ, ЧЕДШ ЧУЕЗДБ ЕУФШ РПЧПД ДМС ПВЙД, ОЕДПЧПМШУФЧБ, ФТЕВПЧБОЙК Й РТЕФЕОЪЙК.

б ЬФЙ УМПЦОПУФЙ МАВЧЙ ДЕЧПЮЛЙ-РПДТПУФЛЙ ХЮБФУС РТПИПДЙФШ ОБ РТЙНЕТЕ ПФОПЫЕОЙК Ч ТПДЙФЕМШУЛПК УЕНШЕ, ОБ РТЙНЕТЕ УЧПЙИ НБН, ФП ЕУФШ чБУ.

дБЧБКФЕ РПУНПФТЙН, ЛБЛ чЩ УФТПЙМЙ УЧПА УЕНША, ЛБЛ ТБУФЙМЙ ДЕФЕК. хЧЕТЕОБ, ЮФП чЩ - ДПВТБС Й ЪБВПФМЙЧБС НБНБ, ЛПФПТБС ТБДЙ ДПЮЕТЙ ЗПФПЧБ ОБ НОПЗПЕ. чЩ ХЮЙМЙ ЕЕ МАВЙФШ, ГЕОЙФШ ПФОПЫЕОЙС Й УЕНША. чЩ ПВЯСУОСМЙ ЕК, ЮФП УЕНШС - ЗМБЧОБС ГЕООПУФШ Ч ЦЙЪОЙ.

чЩ УФБТБМЙУШ РПУФТПЙФШ У ДПЮЕТША ИПТПЫЙЕ ПФОПЫЕОЙС, ЧУСЮЕУЛЙ РЩФБСУШ ПЗТБДЙФШ ЕЕ ПФ ВПМЙ Й ФТХДОПУФЕК.

рПЮЕНХ? чЩ УБНЙ ЧУЕЗДБ УЮЙФБМЙ, ЮФП ПФОПЫЕОЙС ДПМЦОЩ ВЩФШ ИПТПЫЙЕ, ЗБТНПОЙЮОЩЕ, ЮФП ОХЦОП ЧУЕЗДБ РПОЙНБФШ ДТХЗ ДТХЗБ, ГЕОЙФШ Й ХЧБЦБФШ, РПЬФПНХ УБНЙ ОЕМЕЗЛП РЕТЕЦЙЧБМЙ ВПМШ, ОЕРПОЙНБОЙЕ, ЮБУФП ПВЙЦБМЙУШ Й ОЕ ЧУЕЗДБ РТПЭБМЙ.

чУЕ ЬФП Й РЕТЕОСМБ чБЫБ ДПЮШ, ФПМШЛП Ч ХУЙМЕООПН НБУЫФБВЕ.

оП МАВПЧШ Й ПФОПЫЕОЙС ВЕЪ РТПВМЕН Й ВПМЙ ОЕ ВЩЧБАФ .

зПФПЧБ МЙ Л ОЙН чБЫБ ДПЮШ?

чЩ ЧЙДЙФЕ, ЛБЛ УЙМШОП ПОБ РТЙЧСЪЩЧБЕФУС Л МАВЙНПНХ ЮЕМПЧЕЛХ, ЛБЛ ОБЮЙОБЕФ ЪБЧЙУЕФШ ПФ ОЕЗП ЬНПГЙПОБМШОП, ПФ ЧУЕИ ЕЗП УМПЧ, ЮХЧУФЧ, РПУФХРЛПЧ.

рПУНПФТЙФЕ:

НПЦЕФ МЙ ЮЕМПЧЕЛ, ЛПФПТЩК РПУФПСООП ФП ТБЪДТБЦБЕФУС, ФП ПВЙЦБЕФУС, ФП ФТЕВХЕФ, ФП ТЕЧОХЕФ, ФП РМБЮЕФ, РПУФТПЙФШ УЮБУФМЙЧЩЕ ПФОПЫЕОЙС, УПЪДБФШ УЕНША, ЗДЕ МАДЙ МАВСФ ДТХЗ ДТХЗБ Й РТПЭБАФ?

лПОЕЮОП, ОЕФ.

л УПЦБМЕОЙА, чБЫБ ДПЮШ ОЕ ХНЕЕФ МАВЙФШ РТПУФП Й МЕЗЛП, ВЕЪ ПВЙД Й РТЕФЕОЪЙК, УРПЛПКОП ЪБВПФЙФШУС П МАВЙНПН Й ОЕ ЦДБФШ ЛБЦДХА НЙОХФХ ПФ ОЕЗП РПДФЧЕТЦДЕОЙК МАВЧЙ.

уЕКЮБУ Х ОЕЕ ЕЭЕ ОЕФ НХЦБ, ЕУФШ РТПУФП РБТЕОШ. оП ЕК ВЩ РТЙЫМПУШ ОЕМЕЗЛП, ЕУМЙ ВЩ УЕКЮБУ ПОБ ОЕ ЧУФТЕЮБМБУШ, Б ОБЮБМБ ЦЙФШ ЧНЕУФЕ ЙМЙ ЧЩЫМБ ЪБНХЦ.

чЕДШ ЕК РТЙЫМПУШ ВЩ ОБХЮЙФШУС УРПЛПКОП РЕТЕОПУЙФШ РЕТЕНЕОЩ ОБУФТПЕОЙС УЧПЕЗП МАВЙНПЗП, ВЩФПЧЩЕ РТПВМЕНЩ, ЛПФПТЩЕ ПВОБЦБАФ НОПЗП ОЕДПУФБФЛПЧ Ч ВМЙЪЛЙИ, ОЕРПОЙНБОЙЕ ЕЕ ЮХЧУФЧ Й ЦЕМБОЙК, ЪБОСФПУФШ, ОЕЧОЙНБОЙЕ МАВЙНПЗП НХЦЮЙОЩ.

чЩ ЧЙДЙФЕ, ЮФП ПОБ ОЕ ЗПФПЧБ ЕЭЕ Л ПФОПЫЕОЙСН УЕТШЕЪОЩН Й РПУФПСООЩН, ЧЕДШ ПОБ ОБЫМБ ВЩ ФЩУСЮХ РПЧПДПЧ ДМС ПВЙД ЛБЦДЩК ДЕОШ .

чБН ЛБЦЕФУС, ЮФП ЕУМЙ ВЩ Х ОЕЕ ВЩМ ИПТПЫЙК РБТЕОШ, ЛПФПТЩК ВЩ П ОЕК ЪБВПФЙМУС, ХДЕМСМ ЧОЙНБОЙЕ Й МАВЙМ, ПОБ ВЩ ВЩМБ УЮБУФМЙЧБ. л УПЦБМЕОЙА, ОЕФ.

пОБ ВЩМБ ВЩ ЧУЕ ТБЧОП РПУФПСООП ОЕДПЧПМШОПК, ОЕ ГЕОЙМБ ВЩ ЕЗП ЮХЧУФЧ, РЕТЕЦЙЧБМБ ВЩ Й ЧПМОПЧБМБУШ, ДБЦЕ ЕУМЙ ВЩ Ч ПФОПЫЕОЙСИ Й ВЩМП ЧУЕ ИПТПЫП.

йНЕООП РПЬФПНХ, ФБЛЙЕ ЮТЕЪНЕТОП ЬНПГЙПОБМШОЩЕ Й РТЙЧСЪЮЙЧЩЕ ДЕЧЮПОЛЙ ТЕДЛП УТБЪХ ЧУФТЕЮБАФ УЧПА ОБУФПСЭХА МАВПЧШ.

цЙЪОШ ДБЕФ ЙН ЧПЪНПЦОПУФШ РПДЗПФПЧЙФШУС Л ОБУФПСЭЙН, УЧЕФМЩН ЮХЧУФЧБН Й ЗМХВПЛЙН ПФОПЫЕОЙСН, ОБХЮЙФШУС УРПЛПКОП Й МЕЗЛП МАВЙФШ , ГЕОЙФШ ФП, ЮФП ЕУФШ, ТБДПЧБФШУС ЧУФТЕЮЕ Й ОЕ ЦДБФШ ПФ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ РПУФПСООПЗП РТПСЧМЕОЙС МАВЧЙ.

й ФБЛЙЕ ЧМАВЮЙЧЩЕ ДЕЧЮПОЛЙ УТБЪХ ЧУФТЕЮБАФ РБТОЕК, ЛПФПТЩЕ ЙИ ОЕ ПЮЕОШ ГЕОСФ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ХДЕМСАФ ОХЦОПЗП ЧОЙНБОЙС, ЮБУФП ЪБУФБЧМСАФ РЕТЕЦЙЧБФШ Й ХЮБФ РТПЭБФШ.

еУФШ ФБЛПЕ РТБЧЙМП: ЕУМЙ ЮЕМПЧЕЛ ОЕ НПЦЕФ УРПЛПКОП РЕТЕЦЙФШ ВПМШ, ТБУУФБЧБОЙЕ, ЪОБЮЙФ, ПО ОЕ ЗПФПЧ Й Л УЕТШЕЪОЩН ПФОПЫЕОЙСН.

еУМЙ ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ХНЕЕФ РТПЭБФШ, МАВЙФШ ДТХЗПЗП Й ЪБВПФЙФШУС П ОЕН, ДБЦЕ ЕУМЙ ФПФ Й ДЕМБЕФ ВПМШОП - ПО ОЕ ЗПФПЧ Л МАВЧЙ .

чБЫБ ДПЮШ ФПМШЛП ХЮЙФШУС МАВЙФШ , ЧЕДШ ЕЕ МАВПЧШ РПУФПСООП ЦДЕФ РПДФЧЕТЦДЕОЙС, ЦДЕФ ПФ ДТХЗПЗП ЮХЧУФЧ, УМПЧ, РПУФХРЛПЧ, ЧОЙНБОЙС.

"фЩ ДПМЦЕО ВЩФШ УП НОПК ЧУЕЗДБ Й ЧЕУФЙ УЕВС ФБЛ, ЛБЛ НОЕ ОБДП", - ЗПЧПТЙФ ЕЕ МАВПЧШ.

юЕМПЧЕЛ, ЛПФПТЩК МАВЙФ ФБЛ , ДХНБЕФ ФПМШЛП П УЕВЕ, ПО ЦДЕФ РПДФЧЕТЦДЕОЙС МАВЧЙ, ЦДЕФ ЧОЙНБОЙС Й ЪБВПФЩ, Б ЕУМЙ РТПСЧМСЕФ УЧПЙ ЮХЧУФЧБ Й УФБТБЕФУС РПОСФШ ДТХЗПЗП, ФП ФПМШЛП ТБДЙ ФПЗП, ЮФПВЩ ПО ПФЧЕФЙМ ФЕН ЦЕ.

фБЛПК ЮЕМПЧЕЛ УХЦБЕФ ЧЕУШ УЧПК НЙТ Л ПДОПНХ ЮЕМПЧЕЛХ Й ПФОПЫЕОЙСН У ОЙН, ЙНЕООП РПЬФПНХ МАВПЕ ОЕРПОЙНБОЙЕ Й РТПВМЕНЩ Ч ПФОПЫЕОЙСИ РТЙЧПДСФ Л ЮХЧУФЧХ: "Б ЪБЮЕН НОЕ ЦЙФШ, ЕУМЙ ПО НЕОС ОЕ МАВЙФ?".

юЕМПЧЕЛ, ЛПФПТЩК МАВЙФ ФБЛ, ОЕ НПЦЕФ УДЕМБФШ ДТХЗПЗП УЮБУФМЙЧЩН , ЧЕДШ ДХНБЕФ ФПМШЛП П УЕВЕ, Б ОЕ П ФПН, ЛБЛ РПТБДПЧБФШ ДТХЗПЗП, ЛБЛ ОЕ МЕЪФШ Л ОЕНХ У РПУФПСООЩНЙ ФТЕВПЧБОЙСНЙ Й ХРТЕЛБНЙ, ЛБЛ РПДДЕТЦБФШ ЕЗП, РПОСФШ, РПНПЮШ, Б ЙОПЗДБ РТПУФП ОЕ НЕЫБФШ Й ДБФШ РПВЩФШ ПДОПНХ.

чЩ, ОБЧЕТОПЕ, ХЦЕ РПОСМЙ, УЛПМШЛП ЕК ОХЦОП ТБВПФБФШ ОБД УПВПК, ХЮЙФШУС ЛПОФТПМЙТПЧБФШ УЕВС, ЮФПВЩ РПДЗПФПЧЙФШУС Л УЕТШЕЪОЩН ДПМЗЙН ПФОПЫЕОЙСН, Ч ЛПФПТЩИ ПОБ Й ЕЕ МАВЙНЩК НПЗХФ ВЩФШ УЮБУФМЙЧЩ.

й ДЕМП ОЕ Ч ЕЕ РБТОСИ, Б Ч ОЕК. оЕ ЧБЦОП, У ЛЕН ПОБ ВХДЕФ УЕКЮБУ. чБЦОП, ЮФП УЕКЮБУ ЕЕ ОЕХТБЧОПЧЕЫЕООПУФШ Й ЮТЕЪНЕТОБС ЬНПГЙПОБМШОПУФШ ОЕ ДБДХФ ЕК РПЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС УЮБУФМЙЧПК Й УДЕМБФШ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ УЮБУФМЙЧЩН.

рПЬФПНХ ЧПУРТЙОЙНБКФЕ ЕЕ ФЕРЕТЕЫОЙЕ ПФОПЫЕОЙС У РБТОСНЙ ЛБЛ ЫЛПМХ ПФОПЫЕОЙК , Ч ЛПФПТПК ПОБ ДПМЦОБ ЧЩТБУФЙ, ОБХЮЙФШУС МАВЙФШ УРПЛПКОП, МЕЗЛП Й РТПУФП, ОЕ ДПУФБЧБС МАВЙНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ Й ОЕ ФЕТЪБС УЕВС.

чБЫЕК ДПЮЕТЙ УЧПКУФЧЕООП ОЕУЛПМШЛП ЛБЮЕУФЧ, ЛПФПТЩЕ ПВЯЕДЙОСАФ ЕЕ У чБНЙ. ьФП ЮХЧУФЧП ОЕОХЦОПУФЙ, ОЕХЧЕТЕООПУФЙ, ЮХЧУФЧП ЧЙОЩ, УПНОЕОЙК Ч УЕВЕ Й МАВЙНПН.

йНЕООП РПЬФПНХ ИПЮЕФУС ЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ЛПНХ-ФП ОХЦОПК.

й ДМС ОЕЕ ЬФП - МАВЙНЩК ЮЕМПЧЕЛ, Б ДМС чБУ, ЧЕТПСФОП, - ПОБ Й НХЦ.

еУМЙ РПУНПФТЕФШ ОБ чБЫХ УЕНША УЕКЮБУ РПД ДТХЗЙН ХЗМПН, НПЦОП УЛБЪБФШ, ЮФП чБЫЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л ДПЮЕТЙ ТБЧОП ЕЕ ПФОПЫЕОЙА Л РБТОА .

фП ЕУФШ, ОБУЛПМШЛП чЩ ДПТПЦЙФЕ ЕК , ЦЙЧЕФЕ ЕЕ ЦЙЪОША, Б ОЕ УЧПЕК, ИПФЙФЕ ЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ЕК ОХЦОПК, РЕТЕЦЙЧБЕФЕ ЪБ ОЕЕ, ЪБЧЙУЙФЕ ПФ ЕЕ ДЕКУФЧЙК Й ЮХЧУФЧ, - ОБУФПМШЛП ПОБ УЧПДЙФ УЧПА ЦЙЪОШ Л ЮЕМПЧЕЛХ , ЛПФПТПЗП МАВЙФ, РЕТЕЦЙЧБЕФ ЙЪ-ЪБ ОЕЗП Й ПФОПЫЕОЙК У ОЙН, ИПЮЕФ ВЩФШ ЕНХ ОХЦОПК, ЬНПГЙПОБМШОП ЪБЧЙУЙФ ПФ ЕЗП РПЧЕДЕОЙС, УМПЧ Й ДЕКУФЧЙК.

ч ЬФПН Й ОБИПДЙФШУС ТБЪЗБДЛБ РПНПЭЙ ЧБЫЕК ДПЮЕТЙ Й чБН УБНПК.

йФБЛ, ЮФП ЦЕ ДЕМБФШ?

1. чБН ОХЦОП ОБХЮЙФШУС ЦЙФШ УЧПЕК ЦЙЪОША , ОБИПДЙФШ ТБДПУФШ Ч ДЕМБИ, ЛПФПТЩЕ ЙОФЕТЕУОЩ чБН , ОЕ УЧПДС ЧУА УЧПА ЦЙЪОШ Л ДПЮЕТЙ Й НХЦХ.

чБН ОХЦОП ОБХЮЙФШУС ТБДПЧБФШУС ФПНХ, ЮФП ЕУФШ Х чБУ УЕКЮБУ . рПРТПВХКФЕ РТПУФП РПВМБЗПДБТЙФШ ЦЙЪОШ ЪБ ФП, ЮФП Х чБУ ЕУФШ ДПЮШ, НХЦ, ЮФП ЧУЕ ПОЙ ЪДПТПЧЩ.

чБН ОХЦОП ОБКФЙ УФЕТЦЕОШ Ч УЕВЕ УБНПК. й ОЕ ЪБЧЙУЕФШ ЬНПГЙПОБМШОП ПФ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК Ч УЕНШЕ, ПФ РТПВМЕН ДПЮЕТЙ, ЕЕ ПФОПЫЕОЙС Л чБН.

фПМШЛП ФБЛ чБЫБ ДПЮШ УНПЦЕФ РПУМЕДПЧБФШ чБЫЕНХ РТЙНЕТХ, УФБОЕФ ВПМЕЕ УРПЛПКОПК Й УФПКЛПК, Й ВХДЕФ НЕОШЫЕ ЪБЧЙУЕФШ ПФ ФПЗП, ЮФП РТПЙУИПДЙФ Ч ЕЕ ПФОПЫЕОЙСИ У РБТОСНЙ .

фПМШЛП ФБЛ ПОБ ХЧЙДЙФ, ЮФП ЛТПНЕ УЕНШЙ Ч ЦЙЪОЙ ЕУФШ НОПЦЕУФЧП ДТХЗЙИ ЙОФЕТЕУОЩИ Й ЧБЦОЩИ ПВМБУФЕК, ОБРТЙНЕТ, ХЮЕВБ, ТБВПФБ, РХФЕЫЕУФЧЙС, МАВЙНПЕ ДЕМП, УРПТФ Й Ф.Д.

2. чБН ОХЦОП РПЧЕТЙФШ Ч УЕВС Й УЧПЙ УЙМЩ , ЧЕДШ Х ЛБЦДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ЕУФШ УЧПЙ УРПУПВОПУФЙ Й ФБМБОФЩ, УЧПЕ РТЕДОБЪОБЮЕОЙЕ, УЧПЙ УЙМШОЩЕ УФПТПОЩ.

с ЪОБА, ЮФП Х чБУ ЮФП-ФП ПЮЕОШ ИПТПЫП РПМХЮБЕФУС, ЕУФШ ЙОФЕТЕУОПЕ ДЕМП, ЛПФПТПЕ НПЗМП ЪБОЙНБФШ чБУ, ЧБЫЙ ЮХЧУФЧБ Й НЩУМЙ ФБЛЦЕ, ЛБЛ ДПЮШ Й ЕЕ ЦЙЪОШ. ъБКНЙФЕУШ ЙН. ьФП РТЙОЕУЕФ РПМШЪХ ЧУЕН чБН Й ЧБЫЕК ДПЮЕТЙ ПУПВЕООП.

чЕДШ чБЫЙ НЩУМЙ, ЧПМОЕОЙС Й РЕТЕЦЙЧБОЙС РЕТЕУФБОХФ ЧЙФШУС ЧПЛТХЗ ОЕЕ, Б чЩ ВПМЕЕ СУОП ХЧЙДЙФЕ, ЮФП Й ЛБЛ ЕК УЛБЪБФШ Й ЮЕН РПНПЮШ.

чЩ ОЕ ТБЪ, ОБЧЕТОПЕ, ЪБНЕЮБМЙ, ЮФП ЧБЫЕ УРПЛПКУФЧЙЕ Ч ФТХДОЩИ УЙФХБГЙСИ РПНПЗБМП ВПМШЫЕ, ЮЕН РЕТЕЦЙЧБОЙЕ Й ВЕУРПЛПКУФЧП. й ФПМШЛП ОБ УЧПЕН РТЙНЕТЕ чЩ НПЦЕФЕ РПНПЮШ ЕК ЬФП РПОСФШ.

3. чБН ОХЦОП ЪБОСФШУС УПВПК , УЧПЕК ЧОЕЫОПУФША, ПВТБЪПН, УФЙМЕН. рПЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ЦЕОЭЙОПК Й ЙОФЕТЕУОЩН ЮЕМПЧЕЛПН, ЛПФПТЩК ЮЕН-ФП ХЧМЕЮЕО, ЛПФПТЩК ЪБОЙНБЕФУС УПВПК.

чБН ОХЦОП РЕТЕУФБФШ ЦБМЕФШ ОБ УЕВС ДЕОШЗЙ, ЬЛПОПНЙФШ ОБ УЕВЕ, УФБТБСУШ ПУФБЧЙФШ МХЮЫЕЕ ДПЮЕТЙ. пОБ Й ФБЛ РТЙЧЩЛМБ, ЮФП ЧУЕ МХЮЫЕЕ ЕК.

пОБ ТБЪВБМПЧБОБ чБНЙ, РПЬФПНХ Й МАВЙФ МЕЗЛП РПМХЮБФШ ЧУЕ, ЮФП ИПЮЕФ, РПЬФПНХ Й ОЕ ГЕОЙФ чБЫЙИ ХУЙМЙК Й чБЫЕК ЪБВПФЩ, чБЫЕЗП ЧОЙНБОЙС. й ЧППВЭЕ ОЕ ГЕОЙФ ФП, ЮФП ЕУФШ.

4. рЕТЕУФБОШФЕ ЧП ЧУЕН РПФБЛБФШ Й ПВМЕЗЮБФШ ЕК ЦЙЪОШ.

пОБ ДПМЦОБ ОБХЮЙФШУС ГЕОЙФШ ДЕМБ Й ЪБВПФХ ДТХЗЙИ МАДЕК. оП ЬФП ЧПЪНПЦОП ФПМШЛП ФПЗДБ, ЛПЗДБ ПОБ ФПЦЕ ВХДЕФ ЮФП-ФП ДЕМБФШ, ОБРТЙНЕТ, УБНБ УФЙТБФШ УЧПЙ ЧЕЭЙ, УБНБ ЗПФПЧЙФШ, УБНБ ХВЙТБФШ ЪБ УПВПК.

фПМШЛП ФБЛ ПОБ УФБОЕФ ХЧЕТЕООЕЕ Ч УЕВЕ, УБНПУФПСФЕМШОЕЕ Й УРПЛПКОЕЕ . й Х чБУ РТПКДЕФ "ПЭХЭЕОЙЕ, ЮФП С ОХЦОБ ЕК ФПМШЛП Ч ЛБЮЕУФЧЕ ДПНБЫОЕК РТЙУМХЗЙ Й РБТЙЛНБИЕТБ".

дПНБЫОСС ТБВПФБ ОЕ ФПМШЛП РПМЕЪОБ ЕК, ОП Й РТПУФП ОЕПВИПДЙНП. чЕДШ РПЛБ ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ЪБОСФ ЖЙЪЙЮЕУЛЙН ФТХДПН, ПО УЙМШОП УПУТЕДПФПЮЕО ОБ ЧОХФТЕООЕН НЙТЕ, УЧПЙИ РЕТЕЦЙЧБОЙСИ. дПНБЫОСС ТБВПФБ Й РПНПЭШ чБН РПНПЗХФ ЕК РЕТЕЛМАЮЙФШ ЧОЙНБОЙЕ, ЙЪВБЧЙФШУС ПФ ЮБУФЙ РЕТЕЦЙЧБОЙК, ЧЩРМЕУОХФШ ОЕЗБФЙЧ, УФБФШ УРПЛПКОЕЕ.

ьФП ДЕКУФЧЙФЕМШОП ТБВПФБЕФ Й РПНПЗБЕФ.

5. чЩ НПЦЕФЕ УФБФШ ЕК ИПТПЫЙН ДТХЗПН, ЛПФПТПЗП ПОБ ЗПФПЧБ ВХДЕФ УМХЫБФШ.

оП ЬФП ЧПЪНПЦОП ФПМШЛП Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ чЩ РПУФБТБЕФЕУШ ЕЕ РПОСФШ, Б ОЕ УХДЙФШ Й ДБЧБФШ УПЧЕФЩ, ЕУМЙ ВХДЕФЕ ДЕТЦБФШУС У ОЕК УРПЛПКОП, ОЕ РЕТЕЦЙЧБС, ОЕ ЧПМОХСУШ, ОЕ ТБЪДТБЦБСУШ.

дЕМП ОЕ Ч ФПН, ЛБЛ чЩ ВХДЕФЕ ПВЭБФШУС ЧОЕЫОЕ У ОЕК. зМБЧОПЕ - чБЫ ЧОХФТЕООЙК ОБУФТПК, чБЫЕ ДПВТПЦЕМБФЕМШОПЕ УРПЛПКУФЧЙЕ, чБЫБ ХЧЕТЕООПУФШ Ч ФПН, ЮФП ЧУЕ ВХДЕФ ИПТПЫП.

оЕ ОХЦОП ВПСФШУС ЕЕ ФТХДОПУФЕК.

оЕ ОХЦОП ЪБЭЙЭБФШ ЕЕ ПФ ФЕИ ХТПЛПЧ, ЛПФПТЩЕ ПОБ ДПМЦОБ РТПКФЙ . оХЦОП НСЗЛП Й ОЕЪБНЕФОП РПНПЮШ ЕК ЙИ РТПИПДЙФШ, ПВЯСУОЙФШ ЕК УНЩУМ ФПЗП, ЮФП РТПЙУИПДЙФ Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ, ОЕ ДЕМБС ЙЪ ЬФПЗП ФТБЗЕДЙА Й ОЕ ОБЗОЕФБС ПВУФБОПЧЛХ.

х ОЕЕ ЧУЕ ВХДЕФ ИПТПЫП. оП ОБУЛПМШЛП ВЩУФТП Й РТБЧЙМШОП ПОБ РТПКДЕФ УЧПЙ ХТПЛЙ, ЪБЧЙУЙФ ПФ чБУ, ПФ чБЫЕК ОЕЪБНЕФОПК, ОЕОБЧСЪЮЙЧПК МАВЧЙ Л ОЕК, ПФ чБЫЕЗП УРПЛПКУФЧЙС Й ФЕТРЕОЙС, Й ХЧЕТЕООПУФЙ Ч ФПН, ЮФП Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ ЧУЕ ВХДЕФ ИПТПЫП.

й чБЫЕ ПФЮБСОЙЕ, Й ФБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ДПЮЕТЙ, ЛПФПТПЕ чБУ ХЦБУБЕФ, - ВЕТЕФУС ПФ РТПУФПЗП ОЕДПЧЕТЙС Л ЦЙЪОЙ Й ОЕРПОЙНБОЙС ФПЗП, ЮФП ЦЙЪОШ ДБЕФ ОБН ФП, ЮФП ОБН ОБДП, Б ОЕ ФП, ЮФП ОБН УБНЙН ИПЮЕФУС.

еУМЙ чЩ МЕЗЛП Й РТПУФП ДПЧЕТЙФЕУШ ЦЙЪОЙ, РТЙНЙФЕ УМПЦЙЧЫЙЕУС Ч чБЫЕК ЦЙЪОЙ ПВУФПСФЕМШУФЧБ - ФП Й чБЫБ ДПЮШ ВХДЕФ УЕВС ЮХЧУФЧПЧБФШ МЕЗЮЕ, ОЕ ВХДЕФ РПЗТХЦБФШУС ФБЛ Ч УЧПЙ ЬНПГЙЙ Й ЪБЧЙУЕФШ ПФ РПЧЕДЕОЙС ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТПЗП ПОБ Ч ДБООЩК НПНЕОФ МАВЙФ.

вХДЕФ МЙ ПОБ У ЬФЙН ЮЕМПЧЕЛПН, УЛПМШЛП ТБЪ Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ ЧУЕ РПНЕОСЕФУС Й ЛПЗДБ ЦЕ ПОБ ВХДЕФ ЗПФПЧБ ЧУФТЕФЙФШ УЧПА ОБУФПСЭХА МАВПЧШ - ЪБЧЙУЙФ ПФ ОЕЕ Й ПФ чБУ.

йЪНЕОЙФШУС чБЫБ ДПЮШ - ЙЪНЕОЙФШУС Й УЙФХБГЙС ЧПЛТХЗ ОЕЕ, ХКДХФ ОЕОХЦОЩЕ ЕК РБТОЙ, ДБЦЕ ЕУМЙ Ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ ПОБ ЙИ Й МАВЙМБ.

й чЩ НПЦЕФЕ РПНПЮШ ЕК ЙЪНЕОЙФШУС, ЧЕДШ чЩ У ОЕК ЧОХФТЕООЕ ПЮЕОШ РПИПЦЙ, чЩ - ЕЕ НБНБ, чЩ У ОЕК УЙМШОП УЧСЪБОЩ. й чБЫ РТЙНЕТ, чБЫЙ ЙЪНЕОЕОЙС Ч УЕВЕ УТБЪХ ПФТБЪСФУС ОБ ОЕК . й ЕК ФПЦЕ ВХДЕФ МЕЗЮЕ РПНЕОСФШ УЕВС, УЧПЙ ЬНПГЙЙ Й НЙТПЧПЪЪТЕОЙЕ.

6. чБЫ РТЙНЕТ - МХЮЫЕЕ МЕЛБТУФЧП ЧП ЧУЕК ЬФПК УЙФХБГЙЙ:

1) ЕУМЙ чЩ ЕК УЧПЙН РТЙНЕТПН РПНПЦЕФЕ УФБФШ ХЧЕТЕООПК, УРПЛПКОПК, ДПВТПК, ОЕОБЧСЪЮЙЧПК, ДПВТПЦЕМБФЕМШОПК,

2) ЕУМЙ ВХДЕФЕ ОЕ НПТБМЙ ЮЙФБФШ Й УПЧЕФЩ ДБЧБФШ, Б МЕЗЛП Й ОЕРТЙОХЦДЕООП ПВЭБФШУС ОБ НОПЦЕУФЧП ТБЪОЩИ ФЕН, Б ОЕ ФПМШЛП ОБ ОБВПМЕЧЫЙЕ,

3) ВХДЕФЕ РТПУФП Й ВЕЪ ПУХЦДЕОЙС УМХЫБФШ, УФБТБСУШ ЙУЛТЕООЕ ЕЕ РПОСФШ,

ФП Ч чБЫЙИ У ОЕК ПФОПЫЕОЙСИ НОПЗПЕ ЙЪНЕОЙФШУС Л МХЮЫЕНХ.

пОБ ВХДЕФ ВПМШЫЕ ДПЧЕТСФШ чБН, ВПМШЫЕ РТЙУМХЫЙЧБФШУС Л чБЫЙН ОЕЪБНЕФОЩН УПЧЕФБН Й УМЕДПЧБФШ ЙН.

зПЧПТЙФЕ У ОЕК П НХЦЮЙОБИ, ПВУХЦДБКФЕ ЛОЙЗЙ РП РУЙИПМПЗЙЙ, ТБУУЛБЦЙФЕ, ЮФП ЙОФЕТЕУОПЕ чЩ РТПЮЙФБМЙ. оП ВЕЪ РПДФЕЛУФБ, УФБТБСУШ ЕЕ ОБХЮЙФШ, Б РТПУФП ЛБЛ ПВЭБЕФЕУШ У РПДТХЗПК, ЛПФПТХА ХЮЙФШ ОЕ УПВЙТБЕФЕУШ, Б РТПУФП ДЕМЙФЕУШ ФЕН, ЮФП ХЪОБМЙ.

еУМЙ чЩ ИПФЙФЕ, ЮФПВЩ Х чБЫЕК ДПЮЕТЙ ОЕ УИПДЙМУС ЛМЙОПН УЧЕФ ОБ РБТОСИ, ОЕ УЧПДЙФЕ ЧУА УЧПА ЦЙЪОШ Л ЕЕ ЦЙЪОЙ, - РПЛБЦЙФЕ ЕК, ОБ УЧПЕН РТЙНЕТЕ, ЮФП ЛТПНЕ ПФОПЫЕОЙК ЕУФШ Ч ЦЙЪОЙ Й ДТХЗЙЕ "ЧЕЮОЩЕ ГЕООПУФЙ".

хЧМЕЛЙФЕУШ ЮЕН-ОЙВХДШ, ТБУЛТЩЧБКФЕ ОПЧЩЕ ЪОБОЙС, ЪБКНЙФЕУШ ФЧПТЮЕУФЧПН, ОБРТЙНЕТ, ТХЮОПК ЧЩЫЙЧЛПК ЙМЙ ЖПФПЗТБЖЙЕК, УРПТФПН ЙМЙ ФБОГБНЙ. й РТЙЧМЕЛЙФЕ чБЫХ ДПЮШ Л ЬФПНХ.

оП ХДБУФУС ЬФП ФПМШЛП Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ чЩ ЮЕН-ФП ЙУЛТЕООЕ ХЧМЕЮЕФЕУШ, Б ОЕ ВХДЕФЕ УФБТБФШУС ХЧМЕЮШ ЕЕ. оБДП УБНПК ОБКФЙ Й ДТХЗХА ГЕМШ ЦЙЪОЙ, ОЕ ФПМШЛП УЕНША Й ПФОПЫЕОЙС.

7. й РПУМЕДОЕЕ. рТЙНЙФЕ УРПЛПКОП ФП, ЮФП ЕУФШ Ч ЦЙЪОЙ чБЫЕК Й ДПЮЕТЙ.

рТЙНЙФЕ ЬФПФ ЬФБР Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ.

ьФП ЕЕ ЦЙЪОШ Й ЕЕ ХТПЛЙ, НПЦЕФ ЙОПЗДБ ФТХДОЩЕ Й ВПМЕЧЩЕ, ОП ЕЕ. й ФПМШЛП ПФ ФПЗП, ЮФП ПОБ РПКНЕФ, ЮЕНХ ОБХЮЙФШУС (Й ОБ чБЫЕН РТЙНЕТЕ Ч ФПН ЮЙУМЕ), ЪБЧЙУЙФ ЕЕ ВХДХЭЙЕ ПФОПЫЕОЙС, ЕЕ УПВУФЧЕООБС УЕНШС.

оЕ НЕЫБКФЕ ЕК РТПИПДЙФШ ЬФЙ ЙУРЩФБОЙС УЧПЙН РТПФЕУФПН ЙМЙ ЧПЪНХЭЕОЙЕН.

рТПУФП РТЙНЙФЕ ЙИ ЛБЛ УФХРЕОШЛЙ, ВМБЗПДБТС ЛПФПТЩН ПОБ НПЦЕФ ОБХЮЙФШУС МАВЙФШ , ОЕУНПФТС ОБ ПФУХФУФЧЙЕ ЧОЙНБОЙС, ОБ ВПМШ ОЕРПОЙНБОЙС Й ФТХДОПУФЙ "РТЙФЙТЛЙ". ьФП ФБЛБС ЦЕ УПУФБЧМСАЭБС ПФОПЫЕОЙК, ЛБЛ Й УЮБУФМЙЧЩЕ НПНЕОФЩ ЗБТНПОЙЙ, РПОЙНБОЙС, ДПЧЕТЙС.

с ХЧЕТЕОБ, ЮФП чЩ ХЦЕ ОБЫМЙ ПФЧЕФЩ ОБ НОПЗЙЕ УЧПЙ ЧПРТПУЩ, ОБРТЙНЕТ, ОБ ЬФЙ:

"РПЮЕНХ ТСДПН У ОЕК ФБЛПК ОЕДПУФПКОЩК РБТЕОШ", "РПЮЕНХ ПО ФБЛ У ОЕК УЕВС ЧЕДЕФ", "ЮФП ДЕТЦЙФ ЕЕ ТСДПН У ОЙН".

пОБ УБНБ ДЕТЦЙФ. еЕ ЮТЕЪНЕТОБС РТЙЧСЪЮЙЧПУФШ, ЬНПГЙПОБМШОПУФШ, ПВЙДЮЙЧПУФШ РТЙЧЕМЙ Л ОЕК ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК УЧПЙН РПЧЕДЕОЙЕН РПНПЦЕФ ЕК ПУПЪОБФШ, ЮФП ПВЙДЩ, ТЕЧОПУФШ Й ЦЕМБОЙЕ ЧУЕЗДБ ВЩФШ ЧНЕУФЕ ОЕ НЕОСАФ ПФОПЫЕОЙК Й ОЕ ДЕМБАФ ЙИ МХЮЫЕ.

лБЛ ФПМШЛП ПОБ ОБЮОЕФ РПОЙНБФШ, ЮФП ЧБЦОП РТПУФП ДБТЙФШ УЧПА МАВПЧШ, ЮФП ЧБЦОП ОЕ ДБЧЙФШ ОБ ОЕЗП, ОЕ ЦДБФШ ЕЗП ЮХЧУФЧ, Б РПУФБТБФШУС УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ПО УБН ЪБИПФЕМ ЙИ РТПСЧЙФШ, - ЧУЕ Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ ЙЪНЕОЙФШУС. фПЗДБ ПОБ ЧУФТЕФЙФ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ВХДЕФ УППФЧЕФУФЧПЧБФШ ЕЕ ОПЧПНХ РПОЙНБОЙА МАВЧЙ .

й ФБЛ РП ЧПЪТБУФБАЭЕК.

рПУМЕ ЬФЙИ УФХРЕОЕЛ ПОБ ЧЩКДЕФ ЗПФПЧПК Л УЕТШЕЪОЩН ПФОПЫЕОЙСН, ЗПФПЧПК ЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС УЮБУФМЙЧПК, ГЕОЙФШ ЕЗП ЮХЧУФЧБ Й ДЕКУФЧЙС, Й УДЕМБФШ ЕЗП УЮБУФМЙЧЩН.

рПНПЗЙФЕ УЕКЮБУ ЕК ЬФП ПУПЪОБФШ Й ЙДФЙ ЧРЕТЕД Ч УЧПЕН РПОЙНБОЙЙ МАВЧЙ.

хЧЕТЕОБ, ЮФП Х чБУ Й чБЫЕК ДПЮЕТЙ ЧУЈ ВХДЕФ ИПТПЫП!

хДБЮЙ чБН, нХДТПУФЙ Й мАВЧЙ!

у ХЧБЦЕОЙЕН, лБФЕТЙОБ жМЙЛПР.

~ ~ ~
лБФЕТЙОБ жМЙЛПР ЧЕДХЭБС РТПЕЛФБ http://secretylubvi.com . ьФП УБКФ П ЧПЪЧТБЭЕОЙЙ МАВЧЙ, РТЕПДПМЕОЙЙ ВПМЙ Й ОЕРПОЙНБОЙС. нЩ ХЮЙНУС УФТПЙФШ УЮБУФМЙЧЩЕ ПФОПЫЕОЙС У МАВЙНЩНЙ НХЦЮЙОБНЙ ВМБЗПДБТС НБМЕОШЛЙН УЕЛТЕФБН МАВЧЙ. рТЙУПЕДЙОСКФЕУШ!

******************************************************************************

тЕЛПНЕОДХА РПЮЙФБФШ:

уОЕЦБОБ жХТУПЧБ - БЧФПТ НОПЗПЮЙУМЕООЩИ УФБФЕК ОБ ФЕНХ ПФОПЫЕОЙК ДЕФЕК Й ТПДЙФЕМЕК, УФБФЕК ДМС ПДЙОПЛЙИ НБН, УФБФЕК П ЧПУРЙФБОЙЙ. пОЙ ТБЪНЕЭЕОЩ ОБ ЕЕ УБКФЕ ДМС ТПДЙФЕМЕК http://vospitanie.mamochka.biz/ .

б УЕЗПДОС С ТЕЛПНЕОДХА РПЮЙФБФШ ЕЕ УФБФША П РПДТПУФЛБИ, П РТБЧЙМШОПН РПУФТПЕОЙЙ ПФОПЫЕОЙК У ОЙНЙ, П ЧБЦОЩИ ЛБЮЕУФЧБИ, ЛПФПТЩЕ ПОЙ УФТЕНСФУС РТПСЧЙФШ, Б ФБЛЦЕ П ФПН, ЛБЛ ЙИ ТБЪЧЙФЙЕ Й ЬОЕТЗЙА ОБРТБЧЙФШ Ч ОХЦОПЕ ТХУМП.

лБЛПК ЛПОЖМЙЛФ РТПЙУИПДЙФ Ч ЛБЦДПН РПДТПУФЛЕ, РПЮЕНХ Х НОПЗЙИ ЬФПФ РЕТЙПД РТПФЕЛБЕФ ПЮЕОШ ВХТОП Й ТЕЪЛП, ЛБЛ ЬФПЗП ОЕ ДПРХУФЙФШ, ЛБЛ РПНПЮШ ТЕВЕОЛХ УРПЛПКОП ЬФПФ РЕТЙПД РТПКФЙ, ЮФПВЩ УФБФШ ЧЪТПУМЩН - ЧПФ ФЕНЩ ЬФПК УФБФШЙ.

цЕМБА чБН РПМЕЪОПЗП ЮФЕОЙС Й РТЙНЕОЕОЙС ЪОБОЙК Ч ПФОПЫЕОЙСИ У ДЕФШНЙ!

******************************************************************************
оБРЙЫЙФЕ чБЫЙ ЧРЕЮБФМЕОЙС ОБ УФТБОЙЮЛЕ ПВТБФОПК УЧСЪЙ:
http://secretylubvi.com/sviaz/ (ФПМШЛП ХЛБЦЙФЕ ОБЪЧБОЙЕ УФБФШЙ)

ъБДБФШ ЧПРТПУ, РПРТПУЙФШ УПЧЕФБ , ТБУУЛБЪБФШ УЧПА ЙУФПТЙА ФПЦЕ НПЦОП ЪДЕУШ.
еУМЙ ИПФЙФЕ РПМХЮЙФШ НПК ПФЧЕФ - ХЛБЪЩЧБКФЕ УЧПК e-mail )
йМЙ РТЙЫМЙФЕ НОЕ РЙУШНП ОБ БДТЕУ [email protected]

******************************************************************************
рПДРЙУБФШУС ОБ ТБУУЩМПЮЛХ «рХФШ цЕОЭЙОЩ. чУЕ уЕЛТЕФЩ мАВЧЙ» НПЦОП ЪДЕУШ.

Возможно, будет полезно почитать: