Как помириться с мамой. Как помирить родителей: эффективные методы Поставить себя на ее место


Октябрь 26, 2015

Когда женщины ссорятся лучше не стоять у них на пути. Но когда эти женщины мама и жена, то не вмешаться в эту ситуацию тяжело. И тут мы задаемся вопросом: «Как же правильно помирить этих дам?», В этой статье мы посвятим вас в тонкости такого дела.

Все говорят, что две хозяйки в одном доме быть не могут и это правда. Но жена и свекровь могут поссориться и на расстоянии. Проблема заключается в том, что ни одна, ни другая не любят когда лезут на их территорию. Самое интересное, что такой территорией они считают именно вас.

Мама вас родила и воспитывала. Для нее вы самый дорогой человек, хотя порой в отношениях она может этого не показывать. Вы тот, кого она оставит после себя. Поэтому делить вас она не с кем не желает. Да она понимает, что вам пора жить со своей семьей, но принять этого она не может. Она всякий раз будет советовать, и указывать, как лучше поступить в той или иной ситуации. И тут начинают пересекаться интересы свекрови и невестки. Потому как ваша мама лезет в ее огород.

Жена же считает, что время мамы прошло и к ней лишь нужно приезжать в гости и не более. Она думает, что вы, как и она уже взрослый сформированный человек. Поэтому ваша молодая семья вправе сама решать свои проблемы без чьих либо советов. И ее в такой ситуации понять можно.

Когда жена и свекровь живут на расстоянии, то в основном таких проблем не возникает. Так как свекрови тяжело вмешиваться в вашу семью. Но когда свекровь с невесткой со вспыльчивым характером и под одной крышей, то тут вам можно только посочувствовать.

Но выход из этой ситуации есть. Вам просто нужно все расставить на свои места. У каждого в семье должна быть своя роль и свое личное пространство. Именно это вы как мужчина и должны распределить. Но сначала вы должны их помирить.

Рассмотрим методы, как помирить жену со своей мамой:

1. Вызвать огонь на себя. Враг моего врага — мой друг. Знакома такая фраза? Поссорьтесь по-отдельности с женой и мамой. Но ссорьтесь не по причине их отношений, а через какие-то другие личные проблемы. Пусть они думают, что вы плохой. После этого уйдите по своим делам. Возвратившись, вы заметите интересные вещи. А именно то, что свекровь и невестка будут между собой хорошо общаться и скоса поглядывать на вас. Цель достигнута, мир ценой ссоры с обеими дамами наступил.

2. Живите отдельно. Если частые ссоры стали невыносимы, то вам нужно принять решения. Или терпите ссоры до конца жизни или же снимите квартиру и живите отдельно. Да это накладно, но зато вы сбережете нервные клетки. Проблема в том, что если жена и ваша мама не сходятся характером, то примирить их очень-таки тяжело. Им мало личного пространства. Даже хищники, которым хватает пространства, не лезут на территорию других зверей и ведут себя более спокойно. Потому лучше съехать и приезжать к маме лишь в гости и на праздники.

3. Отвлечь от проблемы. Когда дети приходят в магазин и начинают плача просить купить игрушку, то лучший способ их успокоить, это отвлечь от проблемы. Так же и тут, не стоит постоянно напоминать о конфликте, постарайтесь не обращать внимания и говорите в семье на другие темы. Таким образом, вы не будете обострять конфликт, и он со временем может пропасть. Старайтесь переводить тему в другое русло.

4. Найдите точки соприкосновения. В любом случае у жены и у матери есть, общие взгляды нате или иные проблемы. Старайтесь больше им об этом говорить. Это их сблизит. Если жена и мама умеют хорошо готовить кушать, то говорите им, что они замечательные хозяйки и настоящие профессионалы. Увидите, со временем очаг конфликта угаснет.

5. Общие увлечения. Найдите то, что любят обе женщины. Возможно, они смотрят одну и ту же передачу по телевизору или имеют одинаковое хобби. Если вы найдете такое увлечение, то свою лишнюю энергию они будут тратить вместе на общее дело и это их здорово подружит.

Советую в семье правильно распределить права и обязанности, тем самим вы дадите маме и жене свое пространство, где они будут чувствовать себя свободными. Но если характеры женщин кардинально не сходятся то выход один – нужно жить отдельно.

К сожалению, даже самые близкие люди не застрахованы от конфликтных ситуаций. Нередко родители и их взрослеющие или уже взрослые дети жалуются на недопонимание друг с другом, и если своевременно не решить эту проблему, то она может обернуться тяжелыми последствиями.

Постоянно ругаюсь с родителями, почему так происходит

Ссоры между родителями и детьми, увы, не являются редким явлением. Некоторым семьям удается сгладить острые углы и не доводить до препирательств, но во многих случаях непонимание оказывается неизбежным. Причин для такого развития ситуации может быть немало, и часто дело сводится просто к различию в интересах, в связи с существенной разницей в возрасте.

Вероятно, ваши ссоры с родителями происходят из-за того, что вам кажется, что они совсем вас не понимают, «живут в другом времени». Как бы там ни было, важно понимать, что к родителям стоит все же относиться с уважением, даже если вы не согласны с их мнением – так поступают воспитанные и достойные молодые люди и девушки. Практически исключены случаи, когда мама или папа желает зла своему ребенку – что бы они не советовали, скорее всего, это идет из добрых побуждений. Именно поэтому в первую очередь фокусируйтесь на том, что родители хотят, чтобы вам было лучше, а потом уже думайте обо всем основном.

Нередко мы бываем очень резки с родителями, и осознаем свою неправоту лишь спустя много лет. Если вы не хотите жить сожалениями, то учитесь выдержке – это важно не только в общении с родственниками.

Если вы считаете, что понимаете в чем-то больше, чем родители, то это еще больший повод проявить к ним снисхождение. Будьте к ним добры, даже если сейчас вам кажется, что они не заслуживают этого.

Что делать, если поссорилась с мамой

Обдумайте ситуацию

Подумайте, почему ситуация обернулась конфликтом. Также поразмышляйте над тем, могли ли вы предотвратить подобное развитие событий или от вас это совершенно не зависело. Прежде, чем злиться на маму, оцените ситуацию с нескольких ракурсов. Поставьте себя на место матери: что бы вы чувствовали, будучи в этой ситуации в позиции вашей мамы?

Не ищите оправданий

Безусловно, может быть и так, что в этом конфликте виноваты вовсе не вы, однако не спешите искать оправданий для себя. На практике очень трудно найти ситуацию, когда в ссоре виновен лишь один ее участник. Хорошенько обдумав произошедшее, вы, конечно же, поймете, что в ее исходе имеется и ваша вина, и, возможно, даже в большей степени.

Будьте терпимее

Обычно после конфликта любящие друг друга люди начинают корить себя и думать над тем, как можно было не допустить этой ситуации. Наверняка, вашей маме сейчас нелегко, и ее беспокоит не только причина ссоры, но и сам ее факт. Предложите маме спокойно обговорить ситуацию. В первую очередь не пытайтесь навязать свое мнение, а внимательно выслушайте все ее аргументы. Даже если слова мамы покажутся вам абсурдными или несправедливыми, держите себя в руках. Спокойно выслушав ее позицию, так же спокойно донесите свою. Если мама будет злиться или перебивать, скажите, что хотите поговорить с ней, когда она будет готова без лишний эмоций выслушать вас.

Будьте инициативнее

Чтобы смягчить ситуацию, не нужно демонстрировать свою обиду и никак не помогать маме, если вы находитесь в ссоре. Откликайтесь на ее призывы о помощи, и сами проявляйте инициативу в домашних делах.

Как помириться с мамой

После сильной ссоры, вранья или нехороших поступков

Выберите подходящее место для примирения. Конечно же, при этом не должно присутствовать третьих лиц. Так как ссора произошла между вами двумя, то и к решению проблемы не стоит привлекать других людей. Исключением могут быть прочие близкие родственники, которых тоже каким-то образом задело ваше поведение.

Определитесь с «правильным» временем. Ни вас, ни вашу маму ничего не должно отвлекать от разговора. Также обратите внимание на настроение мамы – она не должна быть утомленной, раздраженной или спешащей куда-то. В общем, позаботьтесь об идеальных условиях для разговора.

Начните с извинений, после чего переходите к объяснению своих поступков. Разумеется, ваши извинения не должны выглядеть, как одолжение или снисхождение. Мама, наверняка, хочет слышать в вашем голосе искреннее раскаяние и сожаление – вряд ли ее устроят формальные извинения.

Если я виновата

Если вы осознали свою вину, то это уже половина дела. Теперь важно донести до мамы, что вы действительно понимаете свою неправоту, и при этом очень сожалеете о случившемся.

Объясните маме, что именно вас побудило поступить именно так или иначе, и как вы намерены поступить если ситуация вновь сложиться похожим образом.

Покажите не только на словах, что вы были неправы, но и на деле. Конечно, речь не о том, чтобы пытаться «задобрить» маму подарками – это вряд ли поможет. Старайтесь быть к ней внимательнее, проводите больше времени с ней. Не забывайте помогать маме, проявлять заботу хотя бы в мелочах.

Спросите у мамы прямо, как вы можете исправить ситуацию и загладить перед ней свою вину. Наверняка, она вам скажет, что ее обидело больше всего, и как бы вы могли поправить положение. Если вы не можете выполнить ее условия, попытайтесь в спокойной обстановке найти наиболее выигрышный для вас обеих компромисс.

Пообещайте, что в будущем вы постарайтесь не допускать случившейся ошибки. Конечно же, будет идеально, если вы на самом деле постараетесь больше не допускать подобной оплошности.

Если она не права

Если вам кажется, что в сложившейся ситуации ваша мама не права, то для начала необходимо убедиться, не является ли это мнение вашим субъективным. Поставьте себя мысленно на ее место, и попытайтесь понять, почему у нее сложилось ошибочное мнение. Возможно, отчасти в этом присутствует и ваша вина?

Как правильно извиниться перед матерью

Искренне попросить прощения

Главное в этом деле искренность. Мама прожила дольше, чем вы, и, скорее всего, научилась распознавать искренние и ненастоящие эмоции. Если вы виноваты в споре в большей мере или отчасти, то, конечно же, мама ждет, что вы признаете свою вину и извинитесь перед ней. Некоторые считают, что просьба о прощении – это унижение. Обычно лишь сильные люди способны признать свою ошибку.

Написать письмо или смс с извинениями

Возможно, вам тяжело начать разговор с матерью или пока не предоставляется подходящего случая. В этой ситуации, нужно найти другой способ донести свои извинения, и сделать это хотя бы с помощью смс или бумажного письма. Если от разговора обиженная на вас мама может и отмахнуться, то ваше сообщение она, скорее всего, все-таки прочитает, даже если не признается в этом сразу.

Душевный разговор

Конечно, лучше всего в сложившемся положении поможет душевная беседа, но для нее следует подобрать подходящее время. Если вы понимаете, что сейчас мама явно не расположена к разговору, то не стоит навязывать его. Приготовьте хороший ужин или купите каких-либо вкусностей к чаю и предложите маме поговорить за трапезой или чаепитием.

Когда вы просите извинений, важно, чтобы в этот момент вы были искренними. Помните, что собеседник не ждет от вас просто самого факта извинений – зачастую он рассчитывает на то, что вы поймете свою неправоту, а не просто сделаете ему одолжение, признав какую-либо ошибку.

Важно не усугубить конфликт, а разрешить его, поэтому если вы видите, что собеседник совершенно не настроен на разговор, то лучше не навязываться, а подобрать другой удобный случай для беседы.

Чем успокоить маму, когда она ругается и плачет

Поговорите с ней спокойно

Если со стороны мамы дошло до слез, то, наверняка, вы понимаете, что она действительно очень расстроена и эмоционально ей непросто справиться с ситуацией. Отвечая ей в подобном тоне, вы вряд ли сумеете улучшить ситуацию. Отвечайте спокойно, но это спокойствие должно быть участливое, но никак не равнодушное или отстраненное. Возможно, маме нужно выговориться – не пытайтесь перебивать ее. Однако во время пауз подбирайте максимально нужные слова, подходящие к ситуации.

Обнимите, поцелуйте

Однако чаще всего, расстроенные матери нуждаются не просто в словах, а в налаживании отношений со своим ребенком. Вряд ли она отстранится, если в момент ее эмоциональной слабости вы обнимите ее или поцелуете. Впрочем, даже если это и произойдет, и она отмахнется от ваших проявлений нежности, даже не сомневайтесь, что на душе ей станет значительно легче, и своим жестом вы только улучшите ситуацию.

Скажите, что цените и сильно любите

Маме важно слышать от своего ребенка слова любви – такие признания никогда не бывают лишними! Часто родителям кажется, что дети не ценят все те жертвы, на которые они идут ради своих детей, или же даже не замечают их. Возможно, в отношениях с вашей мамой тоже имеется такая проблема? Скажите маме, что видите, как много она делает для вас, и очень цените ее старания.

Напишите стихотворение (свое или можно найти в интернете)

Разумеется, большинство матерей весьма трепетно относятся к знакам внимания со стороны своих детей. Если вам нужно извиниться перед мамой, то стихотворениями вы вряд ли всерьез исправите ситуацию – сначала желательно все же откровенно поговорить и признать свои ошибки. А вот стихотворение для «закрепляющего эффекта» может оказаться весьма действенным. Если вы творческая личность, то, возможно, вам не составит труда написать собственное стихотворение для мамы. Такая миссия вам все же не по силам? Тогда можно подобрать подходящий стих с извинениями на просторах интернета.

Подарите букет цветов

Многие женщины любят цветы, и, вероятно, ваша мама не стала исключением. Наверняка, ей поднимет настроение даже небольшой букет любимых цветов. Если в вашем доме принято ухаживать за многолетними растениями, то, возможно, она еще больше обрадуется цветку в горшке. Скорее всего, вам известны вкусы вашей мамы, и вы сможете подобрать ей букет по вкусу.

Пригласите в уютную кофейню на беседу

Возможно, вы с мамой периодически посещаете любимую кофейню? В таком случае это заведение может оказаться прекрасным местом для примирения! Впрочем, если вы обычно не бываете с мамой в кафе, то есть хороший повод исправить это.

Сделайте коллаж из ваших совместных фото

Безусловно, мама будет рада вниманию с вашей стороны, и коллаж с совместными или ее личными фотографиями может оказаться вполне уместным. В качестве основного извинение такой шаг можно не расценивать, а вот «завершающим штрихом» коллаж вполне может стать. Выберите любимые снимки вашей мамы – не исключено, что о многих из них она забыла, и ей будет приятно окунуться в воспоминания.

Проведите интересно время вместе

Многие родители считают, что повзрослевшие дети очень погружены в собственную личную жизнь, и практически не уделяют время семье. Признайтесь, что зачастую именно так и случается. Вы всегда имеете возможность это исправить, проведя время вместе с мамой. Можно делать это по-разному – сходить в кино, посмотреть хороший фильм дома, совместно приготовить вкусное блюдо и многое другое!

Можно ли не ругаться с мамой, а жить в мире и согласии

Если вы хотите жить в мире и согласии со своей мамой, то вам под силу этого добиться, даже если у нее сварливый характер. Впрочем, редко это обстоятельство бывает основной причиной ссор – чаще матери и дочери ссорятся из-за обычного недопонимания. Сами предложите маме не ругаться, а пытаться найти компромисс в любых спорных ситуациях. При этом важно от слов перейти к делу, и не «тянуть одеяло на себя» при конфликте, а стараться решить возникшие сложности. Ну и самое главное – нужно быть терпимее и сохранять спокойствие, в случае, если вы понимаете, что вас несправедливо обвиняют. Скорее всего, мама оценит вашу реакцию и так же спокойно выслушает вас. В случае если вы понимаете, что действительно виноваты, не используйте правило, гласящее, что лучшей защитой является нападение – имейте смелость признавать свои ошибки.

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

Татьяна Воробьева,

заслуженный учитель России, педагог-психолог высшей категории

1. Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2. Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3. Следите за тем, что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает...» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораз-до труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

Борис Херсонский, психотерапевт

4. Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5. Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6. Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина Дубкова, семейный психолог

7. Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8. Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.

9. Взрослейте

Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.

10. Задумайтесь о своих детях

Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.

11. Благодарите

Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.

Подготовили Алла Митрофанова, Дарья Прохорова

Вопрос психологам

Здравствуйте,у меня такая проблема,мне 23 года парню 26 мы вместе в общей сложности 4 года,когда наши отношения только начинались,мои родители относились к нему нормально,но потом когда мы начали пробовать жить вместе у меня дома(иногда мы сорились как и все люди)родители наблюдали за этим и потом резко стали против нашего проживания у нас дома,потом мы из за сложностей нашего общения и из за его недостатка т к родители были резко против решили прекратить отношения,но прошло пол года и мы опять встретились,и теперь наши возможности в финансовом плане возросли,и наши намерения стали ещё серьёзнее,мы хотим снять квартиру и пожить отдельно от родителей,но перед тем как начать совместное проживание мы решили,нужно сначала наладить ему отношения с моими родителями,и вместе с этим сообщить им о нашем решении.И вот вчера я решила поговорить сначала с мамой,подготовить её (разговора втроём у нас никогда не получается,т к родители начинают вдвоём на меня давить)мама сказала что она не хочет его даже видить,я предложила им поговорить сказала что мч хочет приехать и извиниться если он был не прав и поговорить спокойно как взрослые люди,я попросила маму просто дать ему шанс и выслушать человека тк он изменил отношение к жизни стал более взрослым,работает на хорошей работе и ко мне более серьёзно относится и мы собираемся вместе снимать квартиру но до этого я хочу чтобы у них востановились нормальные отношения и общение,ведь все люди могут совершать ошибки и потом извиняться за них,но мама была непреклонна,я сказала что она ведёт себя как маленькая девочка,а не взрослый человек,и что она же сама учила меня прощать и быть к людям добрее,она сказала что пусть в этой ситуации она будет злой и не мудрой но видеть она его совершенно не хочет и не собираеться с ним разговаривать и что если он не хочет скандала то пусть лучше не приезжает,что шанс давать ему надо мне,а не им (родителям),и за пределами нашей квартиры мы можем делать что хотим,я спросила неужели она даже в гости ко мне ни когда не придёт,она ответила:"я не хочу его видеть"я сказала что это не нормально,и может она хотя бы пока подумает,и не будет давать резких отрицательных ответов,но она сказала что думать тут не о чем и своего решения она не изменит!Я не знаю что мне делать с этим,как смягчить мамин гнев,как сделать так чтобы она хотя бы дала шанс ему приехать и извиниться,к тому же у меня первый опыт в жизни отдельного проживания от родителей,да ещё и у нас с мч есть подозрения о моей беременности ,я даже не представляю какая будет реакция моих родителей если я им об этом скажу и если мы соберёмся пожениться,вдруг они ещё и на свадьбу не захотят идти,в общем я в полном замешательстве не знаю как мне быть я не ожидала после долгого времени такой жёсткой реакции.ПОМОГИТЕ,ПОДСКАЖИТЕ,МОЖЕТ ЕСТЬ КАКИЕ ТО СПОСОБЫ УЛАДИТЬ ТАКОЙ КОНФЛИКТ?МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ!ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРНА!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как помирить парня с родителями?

Здравствуйте Анастасия!Вы должны понять, что родители воспринимают вашего парня через его отношение к вам. Видя как вы соритесь и ругаетесь у них соответственно сложилось негативное впечатление о вашем МЧ и вероятно не стоило начинать совместное проживание с "родительского" гнезда.Но родители всегда думают о благополучии своего чада и тем самым хотят оградить его от ошибок и разочарования.Один раз вы уже пошли на поводу у родителей, расставшись на полгода, но теперь у вас вторая возможность устроить свою личную жизнь, и вам предстоит сделать важный шаг. Уступить им снова, либо пойти наперекор, и начать самостоятельную жизнь, но это не означает отречение от них, вы просто станете более самостоятельной и взрослой личностью.Думаю, увидев вашу решительность они все же пойдут вам навстречу, а тем более если узнают, о беременности ...Родители - это самые близкие люди, которые желают вам только счастья, покажите им, что ваш МЧ делает вас счастливой и они возможно увидят его новым взглядом.Подумайте об этом.Удачи вам! Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Здравствуйте Анастасия! Непросто начинать молодым совместную жизнь с родителями, да еще с вашими. Видимо за время совместного проживания сложился определенный образ ваших взаимоотношений и сейчас это проявляется, как мамин гнев. Вы несколько раз Настя, написали об извинениях вашего молодого человека. Что- то видимо было или есть, за что хочется извиниться перед родителями. Ощущение, что Есть некое чувство вины... Похоже, что некоторое время назад что- то произошло и это позволило позволило родителям изменить свое отношение.

Если вы решили жить вместе, тогда может сейчас не акцентировать так свое внимание на извинениях и прочих вещах. Было бы хорошо, если бы ваш молодой человек что - то начал делать, что могло бы быть противоположностью сложившегося о нем мнения. Решите сами, что это может быть. Что - то хорошее для вас. Тогда возможно родители на деле увидят изменения и со временем прощения не понадобятся. Смягчение произойдет само собой... Я так слышу, что вы Настя, хотите в большей степени, чтобы родители признали его как отца вашего будущего ребенка и благословили на совместное проживание. Сейчас все чаще случается, что дети не спрашивают разрешения у своих родителей, но для вас похоже это важно.

Мама так себя ведет, потому что она вас Настя любит и зная, прошлый опыт ваших взаимоотношений она хочет для вас хорошего. И для нее действительно может быть совершенно неважно, как она для вас выглядит: маленькой капризной девочкой или злой и не мудрой.

Может перестать все силы тратить на уговоры и дать родителям время? Возможно все изменится и вам не прийдется так за это переживать. Просто отдаться течению жизни. ...И возможно все станет на свои места. Быть можетдля ваших родителей пока не время для принятия.

Я желаю вам Настя удачи и взаимопонимания!

С уважением, Татьяна Кушниренко (психолог центра психологии, г. Оренбург)

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Анастасия, здравствуйте

Анастасия, хочется поддержать вас в стремлении жить самостоятельно и порадоваться, что это желание сейчас соответствует вашим возможностям. Но, похоже, ваша радость оказывается неполной без поддержки родителей. Анастасия, как я поняла, первая проба совместных отношений была не совсем удачной, но вы со временем вы решили пробовать снова, наверное, вам удалось что-то переосмыслить, понять. Анастасия, я бы предложила вам поразмышлять, а для чего вам непременно нужно, чтобы родители приняли вашего избранника и непременно бы поменяли свое отношение? .... Только не спешите с ответом... Это связано как-то, что вам все-таки непросто уйти, отделиться от родителей и начать самостоятельную жизнь. Вы нуждаетесь в поддержке родителей? Вопрос отделения, ухода из родительского дома непростой. Попробуйте понять, что происходит с вами, когда возникает этот вопрос. Может быть дело в этом, и что-то такое происходит, что вам важно восстановить отношение ваших родителей и вашего избранника. У Витакера есть мысль о том, что чтобы начать действительно самостоятельную жизнь и образовать совю семью , нужно пережить развод с родителями. Анастасия, но, как я поняла, родители на самом деле не бросают вас и не лишают поддержки. Может быть это выглядит не так, как вам хотелось бы. Мне показалось, что они как раз достаточно мудры, чтобы позволить вам жить с человеком, который им не нравится и делать вам таким образом свой самостоятельный выбор, несмотря на их мнение. Они, возможно, не принимают вашего избранника, но принимают ваш выбор. Это тоже очень много. А восстановление доверия требует времени. сложно представить, как можно поторопить человека, чтобы он начал доверять или изменил свое мнение. Но, похоже, родители достаточно мудры, чтобы не мешать вам.

Анастасия, если вам понадобится поддержка на этапе ваших жизненных изменений, возникнет потребность лучше понять себя, обсудить или выразить какие-то чувства, вы можете обращаться очно.

Желаю вам удачи и поддерживаю ваши стремления к самостоятельности.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи.

Меня зовут Полина, мне 20 лет. Персонажам истории 25 (брат) и 57 (мама) лет.

4 месяца назад произошла ссора. В присутствии сына мама назвала его в третьем лице "этот" и это было слышно нам обоим (так как я присутствовала в тот момент). Когда мой брат попросил так не делать (а мама учила нас с детства, что это крайнее неуважение), мама стала говорить, что нам послышалось (к сожалению, так происходило часто. Мама не признаёт того, что она могла оговориться или не признаёт того, что сказала). В итоге, брат не оставил это так и попросил маму "не выкручиваться, потому что все слышали одно и то же - и сказанное было правдой". Скандал разросся на тему того, как сын смеет ей делать выговоры и разговаривать в таком тоне (я слышала всё, не было ни одной оскорбительной фразы, только разве что голос). Иначе говоря, брат хотел, чтобы она признала свою ошибку и, совсем хорошо, извинилась. Мама же стала выпутываться из ситуации, забрасывая брата необоснованными аргументами и оскорблениями ("срань выросла", "знай своё место" и тд). Одна из сказанных фраз зацепила его ещё сильнее - "пить надо меньше" (мой брат не имеет привычки пить вообще, делает это культурно, а не напивается). Здесь была поставлена точка и больше ни слова было сказано друг другу с тех пор. Напомню, 4 месяца молчания.

В день рождения мамы мой брат не подарил ей подарок и не поздравил, что задело маму ещё больше.

Пару раз я пыталась поговорить с мамой на эту тему серьёзно. Несмотря на то, что мне говорили, что "адвокат не нужен" и чтобы я не лезла не в своё дело, я пыталась задавать маме вопросы насчёт той ситуации. Спрашивать причину ссоры, пыталась объяснить позицию брата и принять её позицию. Ответом было то, что собственный сын плюнул в душу. К сожалению, внятного ответа на причину ссоры я получить не смогла. Аналогичные беседы проводила с братом, но он дал чёткую и ясную позицию - "мама меня оскорбила, я хочу, чтобы она признавала свои ошибки, и я прекратил ссоры избеганием общения с ней. Мне без разницы, кто это, друг, незнакомый или мама - у меня отсутствует желание с ней общаться".

К сожалению, 2 года назад, мама потеряла своего последнего родственника из девичьей семьи - свою сестру. Из-за этого наш папа не может встать на мою сторону, чтобы мама не осталась совсем без поддержки. Приходится попадать под горячую руку одной.

Я лично думаю, что неправы всегда оба и что мудрее будет тот, что извинится первым. И сама же так делаю. Однако, мои мама и брат слишком похожи друг на друга. Оба предпочитают убегать от проблем в семье, нежели их решать, и слишком горды и обижены, чтобы извиниться или признать ошибки. В итоге, мы в тупике. Ни я, ни отец не знаем, что делать в данной ситуации, как вернуть их тёплые отношения? Ссоры были и ранее, всё больше и больше, но эта катастрофическая.

Второй вопрос больше относится лично ко мне. Дело в том, что мама не признаёт того, что в нашей семье могут быть какие-то психологические проблемы. Она почти никогда не спрашивает "что не так?", "Что случилось?", "Тебя кто-то обидел?", если только на моём лице нет града слёз. Единственное, что я слышу, так это упрёки по поводу моего хмурого и неприветливого лица. Иначе говоря, опять избегание проблем, а не из решение. Когда я попадала под горячую руку, то не получала ответа на вопрос: "что я сделала/сказала не так?". Только лишь "ты не понимаешь", "ой, отстань". Относительно ситуации с братом, моим фразы по поводу "мне очень больно" пропускаются мимо ушей или высмеиваются. Любой серьёзный разговор передёргивается. Вечная фраза "твой номер 47". Полное отрицание того, что я являюсь частью семьи и не просто ребёнком, а человеком с собственным мнением и, возможной, верными мыслями (более верными, чем её). Практически всегда любой разговор с аргументами становится переводом стрелок на меня и фразой "а я говорю это". Не знаю, как показать маме, что проблемы не должны умалчивается, а должны быть оговорены и произнесены вслух, должны быть решены. Как исправить отношение мамы ко мне в таком случае?

Мне очень больно, 4-й месяц я стараюсь выдержать психологическое давление (в детстве мы, например, всегда ужинали всей семьёй, сын рассказывал интересные истории, всё смеялись. Сейчас ужин проходит в гробовой тишине и со взглядами в сторону), не знаю, у кого просить помощи и как исправить ситуацию. Помогите, пожалуйста.

P.S. уверена, я точно что-то забыла упомянуть, но старалась описать максимально подробно.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Полина, здравствуйте!

Всегда хочется, чтобы с самыми близкими все было хорошо, все были в чудесных отношениях и хорошем здравии. И мы начинаем всеми силами «помогать» в этом. Иногда даже в ущерб себе.

Скажу сразу, что два поссорившихся человека помирятся только тогда, когда сами этого захотят. И к сожалению, что бы вы ни делали, какие бы меры ни предпринимали – все будет на смарку. Мало того, вы еще и с каждой стороны можете «получить оплеуху» за влезание в их отношения. Не в вашей власти помирить маму и брата. Тем более, что отношения у них давно не сильно ладились. И сейчас возможно они и вовсе зашли в тупик.

Ваша мама уже не девочка. Это вполне сформировавшийся человек. Со своими привычками, установками и принципами. И одного только вашего желания очень мало, чтобы мама начала меняться. Она сама должна этого захотеть. И судя по всему – ее отношения с братом абсолютно устраивают и вполне вписываются в ее нормы. Иначе, она сама предпринимала бы шаги к перемирию.

Брат тоже уже вполне взрослый человек. И он вправе отстаивать свои права. И делает это как может и как умеет. У него есть свои принципы и позволительные нормы общения. Он просто отстаивает свои границы. Возможно, для него это была последняя капля непонимания со стороны мамы. Повлиять на него вы тоже не сможете.

Полина, как бы больно ни было вам наблюдать за этими их отношениями – перестаньте в них участвовать. Вы абсолютно спокойно можете нормально общаться как с мамой, так и с братом. Но при этом отложите свои попытки помирить их. Пока они сами не будут готовы к этому – все будет бесполезно.

И по поводу вопроса касательно вас. Вы четко поставили маме «диагноз» - избегание проблем. Возможно, так и есть. Но могут быть и другие варианты. Возможно, мамина мама так же относилась к ней. И ваша мама просто не умеет и не знает, как по-другому себя вести с детьми. Поинтересуйтесь, какими были отношения вашей мамы с ее мамой. Поговорите о ее детстве. Может быть вы измените свое мнение о маме. И изменится ваше отношение к маме.

Возможно, ваша мама не всегда была такой. И именно вы с папой и братом сделали ее такой своим к ней отношением. Когда человек недополучает постоянно любви, нежности, внимания и заботы – он сам перестает давать это другим. Подумайте над этим хорошо.

Полина, вы в силу своего еще очень молодого возраста можете не принимать во внимание целый ряд факторов из жизни вашей мамы. Возможно, ей тоже чего-то не хватает и тоже что-то не устраивает в поведении и отношении к ней всех членов семьи. И над этим нужно очень хорошо подумать и проанализировать.

Изменить другого человека без его желания вы никогда не сможете. Даже если это самый близкий и родной человек – мама. Но когда вы начнете менять свое отношение к ней, вы сможете наблюдать, как меняется ее отношение к вам.

Вы можете спокойно поговорить с мамой. Без упреков, слез и истерик. Без обвинений в ее адрес. Так как любые обвинения заставляют другого человека защищаться. Просто расскажите о том, как сильно вы ее любите, как сильно вам нужно ее внимание и забота. О том, чего вам очень сильно не хватает и что вам хотелось бы слышать от мамы. Спросите, какими ей хотелось бы видеть отношения? Чего ей не хватает? Одним словом – поговорите, как две взрослые женщины. Очень часто это идет на пользу обеим сторонам.

4.3333333333333 Rating 4.33 (9 Votes)

 

Возможно, будет полезно почитать: